Les yeux clos, tu laissais l’eau perler sur ton visage immaculé—le corps dénudé sous une douche rafraîchissante, la chaleur encore vibrante de tes muscles témoignait d’une matinée riche en dépense. En l’affaire de quelques minutes, tu retrouves le confort de cet uniforme familier et tes cheveux encore mouillés se laissent nouer distraitement.

Avec la quiétude d’un esprit rebelle, tu déambules ; avec l’insolence d’une préfète téméraire, tu te laisses porter car tes promenades ne sont pas que les coprolithes d’un caprice—elles sont une nécessité. Depuis peu, la peur s’immisce ; des tableaux fantasmatiques de tes plus doucereux cauchemars aux expressions environnants, rien ne semble s’y dérober.

Le quotidien se tasse, laissant tarir l’écoulement de leurs ressentis, mais ta haine demeure comme l’indémodable preuve de ce qu’il s’est passé cette journée-là. Ta haine demeure à l’instar de cette accablante distante qui t’empêche de susurrer son nom avec cette intimité qui n’appartient qu’à vous—appartenait, du moins.

Kiyo.

Privée de l’adrénaline grimpante du moment, tu parais bien démunie : sa voix t’interpelle comme d’outre-tombe et tu te souviens, cette fois où tu as failli trancher les artères de votre réunion. Son coeur bat encore, et tu te questionnes alors—de culpabilité envers ton discours ou de la frustration d’avoir ainsi manqué à tes instincts abjects—et le tien tambourine, accélère vers la cadence des mensonges éhontés. En ce qui te concerne, la question ne s’est jamais vraiment posé.

S’il savait, Kiyo, comme son visage déformait le tableau à la vacuité nocturne de tes rares nuits paisibles.
S’il savait Kiyo, qu’il sonnait comme le fourmillement familier d’un essentiel oublié.
Et le bleu de sa chevelure se mêle à l’infinité du ciel, à chaque fois que tu lèves la tête. Hantée par un fatras d’émotions décolorées, ton monde perd doucement sa saveur—et tu sembles reconnaître, avec l’affligeante résolution d’un esprit lucide, les prémices de ta déchéances—car ta froide colère ne suffit plus à purger ce que tu ressens sincèrement.

Kiyo, ta voix t’échappe sur un ton brutal, ravivant la cacophonie de vos coeurs à l’agonie. Peut-être étiez-vous destinés à cette impasse depuis le début, sous l’écueil de ses responsabilités. Kiyo ne t’a jamais trahi, c’est toi qui n’as jamais été que l’objet de sa trahison—et cette vérité ébranle ta fierté au point de t’entendre persifler des piètres mensonges.

Ce mariage t’a toujours laissé de marbre, et la dureté de tes mots en a brisé la peau de porcelaine de ton fragile amant—qu’il aurait dû être. Ta liberté, à présent que tu te remémores les termes, sonne comme une chétive excuse. Brillant dans les eaux de ses prunelles, un regret se hisse à la surface, et tu aimerais croire en la théorie des larmes, que tout est de sa faute ; tu aimerais penser qu’il est coupable de vivre d’humanité.

Et pourtant, tu réalises qu’il est déjà trop tard : tu t’es laissée happer par la stupide contagion de ses sentiments jusqu’à y laisser ta raison. L’étau de la peur a ravivé ses démons jusqu’à le rendre coupable de trahison—mais tu t’en moques, car les politiques ne t’ont jamais intéressé. Tu ne laisseras jamais tomber un proche au nom du monde—car le salut du tien se trouve en leur présence, et peut-être que tu aurais dû tout brûler en offrande à ces si beaux yeux à présence que tu en captures de nouveau la couleur.

Il se tient devant toi, les bras ballants le corps songeant ; l’esprit qui aimerait divaguer, ses jambes qui aimeraient détaler, mais il fait face. Alors elle te manque, l’ombre de tes années passées—apatride de la moindre peur—et l’âpre aisance avec laquelle tu t’acquittais des aboutissements de cet amour absurde. Sous l’effet d’une hardiesse qui sonnerait presque faux, ton corps s’élance et les fins muscles de tes bras l’entourent comme des tentacules ; le froissement des vêtements embrassés comme le cliquetis des chaînes coulissantes.

Je suis heureuse, et la confession te coupe le souffle jusqu’à te rendre infirme de ta douce voix, alors que tu cherches à retrouver le firmament de tes propres pensées. De ces mots, tu parais perdre les derniers reliques de ta confiance en toi avec la crédibilité de cette tragédie aigrie que tu incarnais jusque là.

L’aveu, pourtant, te réchauffe le coeur.

Par l’effet indolore de l’écoulement du temps, l’étreinte se dilue dans la reposante sensation d’une distance tant louée; la glaçante chaleur de mon geste, amorce d’un haut-le-cœur, me pousse vers les abstraites évasions de ma psyché.

Pupilles dressées en face d’un rempart céleste, l’incessant mouvement des cumulus desservait l’évidence de leurs angoisses. Les inhalations étriquées par un sentiment dangereusement proche de la culpabilité, ma contiguïté avec le moindre atome de clémence arracha à mes lèvres toute l’authenticité d’un soupir irrité.

Rendue avide par cette violence sempiternelle propre à l’humanité, la flegme engagée par ces jours paisibles garnissait ma langue d’amertume ; et résolue, je formulais la déprécation silencieuse de pouvoir me soustraire à l’hérésie d’une telle fadeur quotidienne.

Pieusement, mes iris furent happés par le lointain galbe des horizons et mon esprit se laissa transporter loin des tourments de l’instant—déplorant l’assommante solitude de mes humeurs lunaires. Tel le clapotis d’une horloge, mes pensées capturèrent l’impalpable froissement du vent causant la bascule de ma crinière liée, pantelant sous les desseins du vent comme une mirifique mélopée.

Tic tac, et l’éréthisme s’amorce, progéniture de mes angoisses.
Tic tac.
Car si je pouvais expliquer, ce ne serait pas toi, Kiyo,
Ni toi, ni ce doux visage, ni la placidité toxicité de notre affection,
Ce serait ma langue que je voudrais élaguer.

Pourquoi ? Parce que, je— le suis, du moins, c’est la certitude que me tarabuste mon esprit désaxé. Mais cet ardent désir corrode le stoïcisme de mes entrailles, pas à pas, chaque instant où je t’entends respirer. Scindée entre soulagement et aversion, mes dents grincent, aubade d’une agonie qui n’en finit pas.
Je le suis Kiyo je suis heureuse, laisse-moi te l’avouer,
Je le suis, je te le promets—sans pouvoir articuler ce désir orinique.

Heureuse, joyeuse, satisfaite, enchantée
Tu doutes de moi ?
Florissante comblée sereine réjouie euphorique béate veinard hédoniste égoïste avare autolâtre albatros mercantile et que ce grimaud n’avait qu’à s’instruire et que ces mots témoignent de cette érudition empirique qui t’empêchera de tomber à court de voix lorsque ton masque tombera alors Respire Akina avant de te laisser happer par l’infini de ces songes calamiteux.

Le contrôle m’échappe, l’éther qui patine entre mes doigts halitueux et un soupir, trop doux pour n’être qu'omis, et c’est comme une vitre qui se brise—l’essentiel a disparu de nos prunelles dilatées à l’espoir. Le masque est tombé; ne reste que l’impassibilité de mes traits, la voix éraillée comme d’une longue narcose.

Je l’admets. J’ai horreur de la comédie.

Où est la vérité, Kiyo ?

C'est fini, je ne joue plus, et je te prie d'agréer l'expression de mes sentiments égarés par cette façade lissée de tant de manières qu'il y a de mensonges en moi
Qui croire, lorsque mes propres vérités m'échappent ?
Qui croire—de cette sentimentalité répugnante à mes désirs épars
De cette folie passagère à ces doutes qui survivent à toute mon existence

Où sommes-nous que sommes-nous devenus
Qu'est devenue cette innocence doucereuse qui nous berçait de rêves d'un bonheur à présent piétiné par ces traîtrises abruptes ?
Qui suis-je oui moi qui cherchait tant de vérité

Nous sommes perdus

Un échec qui modèle la peur de l'ignorance comme une angoisse tracerait la frontière d'un esprit fragile AH et voilà que je sens la tension monter
RespireAH et ne te  laisse p-AH happer par cette AH
AH, AH, AH
Compte jusqu'à dix, contrôle ta colère
Compte jusqu'à dix, contrôle cette déchéance incendiaire
AH AH AH AH
Une respiration qui siffle, un esprit qui divague
Mais je t'aime, je t'aimais... non non non je t'aime encore
Un amour abstrait dont on fait abstraction
AHAHAHAHAHAH (serait-ce le désespoir que j'entends rigoler)
Et me voilà déséquilibrée par un esprit malsain qui a perdu sa balance ses repères, par ces insatiables désirs que je pensais comme prélude de ma gloire
D'une éternité

Respire respire respire
Compte jusqu'à dix, compte jusqu'à l'éternité
Compte l'étendue de ce que tu lui as retiré

Où est la vérité, Kiyo ?
Où es-tu où es-tu je ne vois plus rien je ne t'entends plus

Qui suis-je? (Respire, respire, respire)
Que suis-je ? (Contrôle ces désirs destructeurs)

Respire. Doucement.
Et les membres cessent de trembler à l'idée de me perdre
Respire. Doucement.
Et je me reprends—suis-je vraiment effrayée à l'idée de te perdre ?

Respire.
Doucement.

Et me voilà debout, tout doucement, corps acteur de cette comédie d'esprit
De cette terreur devenue concrète
Mais qui puis-je, cette fois encore ?

Quand je repense à nos jours, mon cœur se berce de cette douce tranquillité qui me manque aujourd'hui. Quand j'imagine ton sourire—tourne ce visage bercé par colère avant qu'il ne me détruise—à tout ce qui m'a échappé, cette douce mélancolie laisse frisonner mes os, comme une brise pétrie de fraîcheur.
Si j'avais été différente, si j'avais su comprendre,
Si j'avais été capable d'apprécier ce que tu voulais m'offrir.

Ne me regarde pas comme ça comme un monstre tiré des cauchemars qui submergent cette pittoresque réalité, Lâche-moi !
Non, pitié, ne pars pas

Et pour une fois, les sentiments semblent réels
Loin d'une colère factice, de ces morbides impulsions caractérielles
Me voilà triste, déroutée, harcelée par une vérité venue réclamer son dû

Je ne sais pas, murmure apocalyptique de ces démences théâtrales
Une réalité qui, doucement, retrouve ses droits.
Je suis désolée, Kiyo
Désolée d'être ainsi, d'avoir détruit ton sourire
Mes bras retombent—et cette voix, adoucie par le désespoir, s'exprime

...Je ne sais même pas si je t'aime vraiment.

Je t'aime, me dis-je parfois.
J'aime ta façon de me regarder, de t'adresser à moi comme à un être unique, j'aime cette cécité envers toute ma malfaisance, comme une acceptation silencieuse. J'aime tes cheveux désordonnés, ta maladresse constante, cette façon si unique d'articuler mon nom.
J'aime ce lien, ces habitudes ancrées—comme un repère au sein de mes tourments,
Titanesque tempête de ces tyranniques émotions qui me tiraillent.
Je t'aime, me dis-je parfois.

Absurde éphémérité

Je t'aimais, aimerais-je pouvoir penser.
Ces détails épars, comme un souvenir lointain
Ce visage candide, comme celui d'un gamin

Sans avoir si je t'aime, je ne t'ai jamais détesté—n'est-ce pas une preuve d'attachement ? En frôlant ta peau de ces embrassades régulières, jamais ne naquit le désir de déchiqueter ta chair. En berçant tes oreilles de ces éloges d'un bonheur amical, l'idée du mensonge n'avait pas même germée.

Un crime innocent était-il punissable ?
La candeur des esprits en dérive était-elle méprisable ?
Et moi, Kiyo, étais-je seulement désirable ?

Je me le demande.
Quelle est ma place, quel est le rôle de mon existence ?
Je cherche des réponses, une justification, l'appui d'une quelconque entité. Je clame cette indépendance comme synonyme de force, ignorant le renfort que leurs regards représentent.
Que ton regard,
Que tu représentais.

Je tiens à toi.

Une voix limpide, dénigrant tout scepticisme, et je respire ;
Sans encouragement
Sans pensée noire
Sans craindre de me laisser humaniser
Sans penser à toi
Sans ces inexplicables crises qui déforment mes songes
Je respire, tout naturellement
Et dans ce renouveau, je reconnais ma sincérité.

Je pense qu'il y a un temps où tu as occupé une place unique—tu étais plus important que n'importe qui au monde. C'est pour ça, Kiyo, que je n'aurai jamais pu t'épouser.

Tout semble clair, à présent.
Cette trahison—l'affection qui se terrait au fond de moi,
Cette rupture—le choc de nos désirs opposés,
Avec toi, je pensais pouvoir laisser libre court à mes désirs.
Avec toi, je ne pensais qu'à nous,
Pas à l'oppressante réalité de ces lignées abjectes d'auto-suffisance.

Mes désirs ne sont pas tournés vers une sérénité quotidienne, mais un chaos que mes sentiments éveillent. Parce que j'aime, je veux tant détruire. Je ne suis pas insensible, bien au contraire. Tu me manques terriblement, et c'est un sentiment que je ne peux laisser subsister.

J'entendais oui,
les sirènes de la solitude qui pèsent, tentatrice et possessive, les désirs contradictoires qui se battent en moi comme des dégénérés. J'entendais oui, ce désespoir qui hurlait, ce besoin d'amour cette sensibilité qui dépassait la normalité—j'entendais ta peine, Kiyo, oh comme je m'en régalais. Cette tristesse qui te bouffe, ce chaos qui me nourrit, ce choc des âmes qui nous laissent incompris.

Nous étions si opposés, dès ce début aveugle qui nous a fait aimer ; nous étions si seuls—car sinon, pourquoi diable nous serions-nous rapprochés ?

J'entendais oui la sirène de ton cœur alarmé
J'entendais la mélodie enivrante des prédateurs affamés
Je m'entendais chanter la comptine d'une histoire qui ne pourrait durer

J'entendais
Que nous ne pourrions nous entendre
Ni maintenant ni jamais.

Ça m'importait, Kiyo.

Et la voix se fait plus sereine comme porteuse de vérité
Au diable le venin sur le bout d'une langue, les piques que l'on lance pour se satisfaire d'avoir pu blesser. Au diable les ressentis et les instincts, une nature abjecte qui déforme mes désirs passés sous silence.

Au diable les doutes, les ressentis avoués
Au diable la fierté et les mariages arrangés

Au diable la liberté, au diable la solitude la haine et le chaos tant aimé, au diable la folie les désirs oui les besoins de détruire au diable la confiance les doutes les caprices d'enfant gâté au diable ce comportement infecte qui détruit les moindres pores d'une peau grattée jusqu'au sang par des ongles témoins d'une angoisse oubliée
Au diable tout ça

Je voulais que les choses restent ainsi à jamais.

Pro deo et libertate
Au diable cette devise-là
Au diable ces indifférentes divinités.

Je te remercie pour tout ça. Tu m'as offert un avant-goût du bonheur.

J'entendais, Kiyo
J'entendais ta détresse, me maudissant de mon impuissance
Me maudissant de ce bonheur qui en découlait
J'entendais la mélodie du bonheur, ces notes inespérées
J'entendais les lourdes sonorités d'une balade funèbre
J'entendais les sirènes de ce jour qui se profilait,
La fin qui approchait.

Nos mondes vont s'opposer, très bientôt. Peut-être regretterai-je dans un futur proche de n'avoir pas accepté ce mariage, qui sait... porte-toi bien, Kiyo.

Et je m'avance une ultime fois, le pas léger et sautillant, des lèvres rosées qui viennent offrir l'étonnante chaleur d'un baiser sur cette joue que tu me tends depuis bien trop longtemps. Ombre d'un sourire peut-être, ou une simple mimique ; mes yeux se détournent, coupent court à une réflexion qui n'a cesse de t'étouffer.
Me voilà qui part sur
Une preuve d'amour qui fut tant méritée
Un abandon spontané, comme le dernier cadeau d'une condamnée.