ça avait été une journée oh si remplie -j'avais lu mon avenir dans des cartes à côté de toilettes avec un né-moldu, j'avais mangé sans mamoru mais avec le coeur en colère, j'avais gagné un ami qui valait bien plus que tous ceux que j'ai pu perdre.
peut-être que je me sens invincible -peut-être que je crois que ce n'est pas si grave, et que ce n'est qu'un bon débarras, et j'ai un lion dans la poitrine il rugit se cabre et attaque tout ce qui passe à sa portée oh juste au cas où ; on n'est jamais assez prudent, sûrement.
non, j'en suis certain : c'est moi qui en ressort plus fort
(et qu'importe les épines plantées dans le myocarde ah gentillement oubliées pendant des années pour finalement se faire écraser oh mamoru il a pris une enclume pour bien s'assurer de le transpercer de tous côtés ; et moi je vous demande : qu'est-ce qu'on peut bien faire, d'une chose sanguinolente qui ne tient qu'à quelques fils -ceux qui l'ont déjà rapiécé il y a quelques étés, quand moi et ma soeur ma vraie moitié on a commencé à ne plus savoir se parler)
(et qu'importe le bunker tout autour le métal qui grince mais qui survit face à tous oh même les bombes atomiques les pires cataclysmes les tsunamis ne me font pas peur -si j'étais honnête je dirais que tant qu'à faire la mer n'a plus qu'à emporter tout le reste mais j'ai cette satanée fierté, qui pourtant n'a jamais crié avant ces dernières veillées, et elle ne me laisse pas le choix tu vois et moi je dis qu'on peut bien prendre ce qu'on veut, il me restera toujours toujours toujours ce qui jamais ne s'effacera. moi.)
((moi qui ne sait pas vers où il va -s'il marche, déjà))
et
toi
je crois que dès le départ, je t'ai arraché. (si j'étais honnête, si je l'étais ! je te dirais que j'ai trop peur et qu'il vaudrait mieux qu'on arrête de créer tant de torpeur de se cogner les coeurs mais je ne suis qu'un horrible menteur et jamais jamais tu n'entendra de vive voix que si je suis si sévère si doux-amer c'est parce que tu es luminifère (des éclairs sans colère))
alors tu pends, du bout de mon poitrail
et je fais comme si ça m'étais égal
peut-être que le jaune de ton papier à plier m'a ébranlé (coup d'épée dans mes incertitudes éparpillées)
je ne prends pas le temps -j'embarque ta main dès que je te vois, droit dans un labyrinthe qui nous fera rois, je marche pour qu'on se perde et ah, je crois
que c'est une belle métaphore
et dès qu'on est suffisamment loin -j'ai trop besoin d'amour
(je te plaque mais pas vraiment ; je fais toujours ça si doucement que je ne saurais pas le décrire correctement -mes lèvres sur ta jugulaire pour m'assurer que tu pulse encore (dis-moi s'il te plaît que les dégâts ne font pas si mal), un chemin parsemé de baisers jusqu'à tes lippes oh qu'est-ce que j'en ai à faire de tes cheveux en arc-en-ciel, quand de toutes manières tu es le gardien des dernières couleurs)
hey.
les mains dans ton dos, serrées si fort,
le front caché sur ton épaule
(je respire (ton odeur))

moi je crois qu'on est aveugle que si on est d'accord -pour effacer des défauts ah gentillement raboter tout ce qui peut bien dépasser, défaire les épines menaçantes et noyer les drapeaux d'avertissement (ne pas se baigner : forte marée)
et le fait est qu'on est souvent d'accord pour être aveugle, alors on est privé de sa vue pour même voir les paysages -moi, j'ai un bandeau sur les yeux, et il me fait voir des arc-en-ciel des jolies couleurs, et on sait bien que ce qui est irisé ça ne peut pas venir nous briser (non ?)
et si tout ça ça pouvait s'incarner ça prendrait ta forme -celle qui change tout le temps, au gré des envies et des douces choses de la vie tu sais quand tu rougis un peu comme la première fois que nos peaux sont restées trop longtemps jumelées et qu'on se disait que vraiment c'était ridicule qu'il n'y avait rien derrière nos jeux nos découvertes nos essais
les couleurs du bonheur -le bleu de tes yeux comme les soirs d'orages où la pluie rendaient les choses plus faciles, le noir de tes cheveux comme les nuits qui nous cachaient, le blanc de ta peau sacralité que je venais mordiller doucement altérer jusqu'à te dévoyer
et si j'en avais conscience, je dirais que c'est de ta faute
depuis le début, comme un vrai convaincu (ciguë)
parce que je n'ai pas de quoi survivre à la marée haute
(pas cette fois -pas ce soir, oh c'est
si cruel
ce que le destin fait
à ceux qu'il malmène)
c'est un froncement de sourcil qui accueille l'écueil de tes pensées (celles qui n'existent pas pour de vrai dis-moi, s'il te plaît) et ah je suis de ceux qui écoutent toujours mais là j'ai
le cœur au bord des lèvres prêt à sauter à chaque seconde et je voudrais juste que tu l'avales pour qu'il arrête de me faire mal, de continuer à me tourmenter tu sais (non, tu ne sais pas, pas vraiment) parce que j'ai si peur d'être fou (oh taré obsédé par des choses si sales si dégoûtantes -des squelettes dans un autre pays, une photo interdite, des sorts qui n'existent pas mais qui paraissent si vrais // auxquels je voulais tellement croire qu'ils en sont devenus réels), d'être le seul debout (ils m'ont abandonné tu sais l'un après les autres et c'est pas grave c'est pas grave c'est pas grave c'est ce qu'il y a de mieux pour les ninomiya même quand un des déserteurs est un traître à sa patrie à sa famille) et surtout surtout surtout flou ((ah, jaloux, mais pour le moment je n'ai pas de mot à mettre dessus alors ça reste juste : ) un peu de perte d'identité ne plus savoir ce qui doit être fait mais se tenir droit parce que, en vérité, tout se joue en une fraction d'éternité : celles qui ne t'appartiennent pas)
et alors, pour une fois, je ne veux pas parler
je refuse d'écouter
peut-être qu'il y a un peu de colère dans mon baiser quand je le force sur tes lèvres fermées (mon coeur mon coeur encore juste au bout de la pulpe prends-le pour qu'on arrête d'en parler et ah si je savais que de toutes manières tu t'apprêtais à le déchiqueter)
une main sur la hanche, l'autre juste dans ta nuque -de quoi te garder piégé
tu veux pas profiter du festival ? on peut parler plus tard. le festival, c'est seulement aujourd'hui.
de ces appels à l'aide qu'on ne comprend que quand ils périment

j'étais sûr, tu sais, de ne chercher qu'un peu de chaleur -quelque chose de tendre sur mes lèvres, de quoi occuper des soirées sans intérêt, pour souffler après m'être concentré sur toutes les autres éventualités
et je n'ai jamais
jamais jamais jamais considéré
(jamais)
jusqu'où ça pourrait me mener
je ne sais pas que  -
(jamais)
je veux dire : ce n'est vraiment rien, d'avoir ton visage dans mes espoirs à chaque fois qu'un origami arrive
je veux dire : ce n'est vraiment rien, de ne pas parler, enlacés pendant des heures
je veux dire : ce n'est vraiment rien, d'avoir hésité à t'acheter un de ces jolis colliers
et je ne sais pas que -
(jamais)
et je continuerai
j'ai d'autres choses qui m'attendent et ah, c'était sympathique, promis
et pourquoi arrêter quand vraiment on sait qu'on ne finira jamais attachés
et pourquoi se questionner et pourquoi se repousser quand on nous a mis sur le même chemin -ce n'est pas le destin, non, juste un petit remous, de quoi occuper nos pensées
et moi je ne sais pas que -
mais toi, je t'ai dit
encore et encore
et je le répéterai
jusqu'à m'en convaincre, toujours
et je pensais que ça n'importait pas ah que tu n'en aurais que faire -n'est-ce pas dans notre accord ? dans nos silences et dans les blanches colombes qui peuplaient nos pensées ? (la paix, tant qu'elle n'implique pas de perdre la guerre)
et pourtant
elles sont froides (tes lippes)
elles sentent le temps d'orage après la saison des pluies (quand ce ne sont que des anomalies)
elles résistent et moi, je ne sais pas que - (même plus roi de son propre pays)
qu'importe ; j'en suis certain : tu te colles pour que je lise tes pensées ah pour qu'une fois de plus on se dise des choses qui ne font pas plaisir mais qui guériront mieux une fois retirées (tu te rappelles de toutes ces blessures cautérisées, je te jure je crois que la lune nous attend tous les soirs dans l'espoir de te voir fleurir de te voir devenir saphir, repenti de tes propres satires)
et je cède (toujours) mais je ne sais pas que -
et peut-être que mes mains se gèlent
et peut-être qu'elles deviennent glace
et peut-être qu'elles te serrent (trop) fort que mes dix doigts appuient jusqu'à devenir blancs
et peut-être que mes pupilles ne fixent que ton regard ah ça creuse ça te déshabille ça te forcerait presque à vomir la vérité à étaler tes tripes oh je te jure tu ne peux pas fuir avant que je ne le décide pas et je suis calme si calme si posé moi
et ça n'est
jamais
une bonne nouvelle
d'autant quand je ne sais pas que -
pardon ?
et tout s'explique c'était ça le goût si désagréable au bout de tes lèvres ah j'espère que tu t'es nettoyé à la javel que tu as récuré tes dents à l'acide pour enlever tout ce qui a bien pu rester oh dis-moi que tu veux arracher ce déplaisant souvenir de ta mémoire comme si ça n'avait jamais exisér que tu l'enlèvera et le détruira ou que tu me laissera renverser ta pensine -mieux ! que tu me laissera voir et que je puisse lire dans ton esprit tous tes regrets toute ta peine ah ton dévouement, la manière misérable dont tu te sens dont tu
devrait
te sentir constamment
tu me
dégoûtes
(il fait si chaud en-dedans et j'ai l'air si froid là-dehors :
tu ne mérites pas mes flammes
non
ni plus aucune énergie si ce n'est celle de te piétiner te ravager te détester te -)
c'est bien simple : je ne sais pas que - bah, quelle idée
vraiment
j'attends
que tu dégobilles tes sentiments
pour pouvoir les assassiner
doucement.

qui es-tu, vraiment ?
oh, un menteur. un voleur. un voyou un traître, de ces gens qui mènent le Japon à sa perte, ah ! vraiment. regarde donc le monde que tu construis de tes deux petites mains : c'est du sable qui s'en va.
nous n'avons pas besoin de gens comme toi.
nous avons besoin de bâtisseurs oh de gens forts tu vois comme mon père et son père avant lui, prêt à sacrifier son sang sa sanité sa si précieuse pureté pour offrir à la terre mère les rivages qu'elle mérite (oh, le monde tout entier et les galaxies au-delà et tout ce qu'on pourra atteindre après ça) ; nous avons besoin d'hommes qui n'ont pas peur mais qui font trembler les mondes avec leurs noms ah nous avons besoin de constance de distance de rester là bien tranquillement entre nous -n'as-tu pas vu ? tous les désastres qui arrivent loin d'ici
bien sûr que ça n'a pas d'importance
ça n'en a aucune
tu n'es
personne
(c'est toi qui le dit à moitié quand tu reviens les cheveux teintés et le sourire timide tu sais quand tu doutes mais qu'au fond pas vraiment, que tu essaies de te convaincre que tout ira bien même si c'est un demi-mensonge -c'est aussi une demie-vérité, tu comprends ?)
et nous n'avons pas le temps pour personne
regarde-toi, si effrayé par un tout petit peu de force ah je te sens vaciller et je te promets je viens d'un pays fait de tremblements de terre mais toi tu ne fais que te briser briser briser prêt à te faire délaver par les premières vagues à venir -oh, fuji-san doit avoir si honte
si
honte
tu n'as aucune importance
et quand je m'en irais, j'en fait le serment, j'oublierai ton nom en un instant
qui ? je crie
et ma main vient taper juste contre ta tête -c'est un mouvement si vif mais que peux-tu en comprendre ; c'est l'énergie des volcans qui nous forment nous les vrais les seuls ceux qui importent et tu pleurniches c'est ridicule si tu te voyais ah ! tu aurais si honte et je le dirais bien au monde entier mais ça serait affirmer que nous avons quelque chose en commun -c'est indécent
mes doigts comme des araignées remontent jusqu'au haut de ton buste je te jure ça semble presque
facile
d'appuyer pour voir ce qu'il pourrait bien se passer
j'ai le feu qui gronde dans la tête, les orages d'autres soirs abreuvent les sillons de matière grise j'ai l'impression qu'il n'y a plus aucune connexion et la mer (la mère) elle monte si haut si fort elle a comme perdu sa lune et la houle s'écrase contre les vitres de mes yeux -une fissure ou deux la laisse s'en aller de cette prison d'habitude si peu gardée
(c'est la colère qui me fait pleurer)
(il n'y a même pas besoin de jurer)

si j'étais un idiot, j'aurais écrasé mes phalanges sur ta bouche
ce ne sont plus tes lèvres, non ; elles ont perdu tout romantisme -non, pardon ! sens pratique, humanité, signification, à l'instant où je n'ai plus voulu les embrasser
elles devraient même
arrêter
d'exister
elles pourraient me dégoûter mais je te le dis : tu n'as (plus) aucune emprise sur moi
c'est fini, terminé, enterré -à vrai dire ça n'était vivant que parce que je le voulais ah, qu'on soit bien d'accord ; je pourrais le dire mais tu ne vaux même pas la peine de te briser le cœur de te piétiner de t'entendre me remercier de tant de pitié mais quel chevalier je fais
tu as peur
et tu as
bien raison.
j'ai demandé : qui ?
et quand je demande
c'est un ordre
une obligation
une règle de l'univers
absolue
incassable
irrémédiable
(je le saurais, et je me -)
c'est une voix qui vient du fin du monde (le mien qui s'effondre) gutturale tout droit des entrailles de la terre, là où il n'y a plus rien de vraiment bon, là où seuls les meilleurs peuvent survivre et ah, ça te tiendra bien éloigné, bien bien en retrait et peut-être te rends-tu compte d'à quel point tu es risible invisible nuisible pénible faillible terrible horrible
c'est évident
tout ce qui se passe
s'est passé parce que j'en ai donné l'autorisation
je veux savoir qui je peux rayer de ma vie. peut-être que je vais faire plus simple et enlever tous les immondices d'un coup. ça semble plus intelligent.
et qu'importe vraiment d'un enfant qui se croit meilleur qu'il ne l'est (mamoru)
et qu'importe vraiment d'un fantôme qui se refuse à la vérité (grand-mère)
et qu'importe vraiment d'une sœur qui met en échec tous mes essais (kyoko)
et qu'importe vraiment d'un pantin qu'on peut si bien remplacer (yume)
j'ai
choisi
choisi
choisi
et j'en ressors plus grand plus fort
moins crédule moins stupide
délesté de ces poids qui auraient fini par me noyer
pour sûr
qui a besoin de fausse tendresse (traîtresse) quand on n'est pas en détresse ? qui a besoin de promesses (mollesse) quand on est plein d'allégresse ?

épinglé contre le mur -c'est un de ces papillons qu'on accroche sur un joli cadre, pour qu'on puisse observer la beauté des ailes et la joliesse des cadavres ; si blanc que tu ferais presque l'affaire, tes arc-en-ciels feront office d'écailles de réflecteurs de prestidigitateurs
tu serais le genre de pièce de collection sur laquelle peu s'arrêtent, et qu'on regarderait quelques secondes appuyées avant de continuer son chemin (oh et de t'oublier si vite ! qu'on aurait même pas le temps de le réaliser)
mes doigts ne bougent pas, la paume à la jointure de tes clavicules
elle vibre quand tu parles quand tu oses encore rugir et t’insurger oh mais pour qui te prends-tu ?
j'aimerais glisser mes ongles contre ton pharynx et modeler de doux sons -un nom, pour commencer, et la vérité pour continuer, et des excuses pour terminer
je ne suis pas si cruel : si tu t'aplatis, si tu demandes fervemment pardon, si tu avoues les crimes de ton espèce, si tu portes la terre entière sur tes épaules, alors peut-être pourrais-je songer à t'excuser
mais pas oublier
je ne suis pas stupide à ce point-là
malheureusement pour toi -ah, regardes tout ce que tu perds- tu n'as pas l'air d'en avoir grand chose à faire
que veux-tu que je fasse de ça ? ma pitié n'est pas élastique (elle dégouline déjà bien trop)
et j'aurais pu -j'aurais pu te citer des amis au veines brunâtres, j'aurais pu dénoncer le fantôme de mes pensées, j'aurais pu parler de la corée
mais tu sais
tu sais, et
tu le dis quand même.
(triangle dramatique : sauveur, persécuteur, victime
il est déjà trop tard pour nous)
j'ai le reste d'espoir qui se fracture la colonne ; c'est une coupure bien nette, à la machette
devrait-on en attendre plus de sauvages dans ton genre ?
ah bon ? j'ignore ce que je ne veux pas entendre. et que crois-tu que je fais, lorsque je donne des bouts de confiance à des émissaires qui s'empressent de les émietter ? à m'enterrer six pieds sous terre à entendre ma colère et surtout à connaitre tous les hivers qui m'ont trop glacé pour que je puisse me réchauffer mais a décider de m'enfermer au dehors ; le printemps est un songe que tu semblais pouvoir offrir mais c'est bien de ma faute de ne pas savoir rester dans des cases sécurisées
c'est bien ma faute -vraiment, à quoi je m'attendais ?
vraiment -pourquoi y ai-je cru ne serait-ce qu'un instant ?
je veux juste un nom, ueda.
ce n'est pas compliqué. ce n'est pas beaucoup demander. ce n'est même pas crié, (peut-être un tout petit peu sangloté, derrière mes yeux rouges inondés : enlève le poignard, que l'hémorragie commence) ce qui au fond me rend encore plus sans pitié.

je crois que j'avais encore l'espoir que ça ne soit pas vrai.
je crois que ça fait si mal parce que ce n'est pas quelque chose que je peux accepter
c'est trop pour moi
je sais, au fond, pourquoi il a fait ça (oh je l'aurais fait milles fois, je me serais déjà jeté dans des centaines de bras dans des fois sans loi si j'étais toi, si je savais que mon coeur est prisonnier à moitié contre son gré ah si je savais que je voulais t'aimer mais que tu ne me donnes pas assez, j'irais chez d'autres pour essayer d'amasser quelques bouts d'affection de considération de courage de mirages en restant accolé à tes côtés
mais voilà la vérité :
je suis un séquestré d'autres identités
je fais la même chose avec toi
(des promesses des tendresses de la faiblesse contre des minutes enchanteresses
celles qui nous rendent invincibles jusqu'à ce qu'on se rende compte qu'on est au milieu des cibles)
mais moi
je suis le roi
pour éviter mes dégâts
(déjà trop de ruines à signaler))
et je
(vraiment) ne voulais pas y croire
tout en étant convaincu de cette vérité depuis oh des années déjà
tu donnes raison à
tout ce qui me rend froid
(je gèle, craquelle, veille)
je n'ai même plus de colère à donner
abasourdi par tes syllabes qui m'abattent
alors mes doigts glissent oh si silencieusement, j'ai mes iris braquées sur tes yeux mais je crois qu'il n'y a plus rien à lire dedans, les messages sont brouillés par les nuages qui n'en arrêtent pas de pleuvoir par les sanglots sans bruits ah ils assènent la deuxième salve et je me poignarde le cœur tout seul
(jelesavaisjelesavaisjelesavais)
(onm'aprévenu)
(cen'estpasimportant)
et je me rends compte, soudainement (le pont entre nous brisé écartelé démembré)
que je suis


seul


si seul


et j'essaie de me convaincre que je n'en ai rien à faire.
c'est dur. ça a le goût d'acier, et l'odeur d'acide, et le bruit d'un bateau qui coule.
(jelesavais)
(plic ploc)
j'ai l'impression d'avoir été trahi mais je suis convaincu que c'était impossible (regarde moi, amoureux transi -terrifié)
tu peux l'être, désolé. ça ne me concerne plus.
(je te refuse de toute mon âme pour essayer de rester à flots, de ne pas tenter l'apnée)
et j'ai si envie de dégager ta main de la taper pour qu'elle s'en aille loin mais je sais qu'à la seconde où nos épidermes se toucheront je voudrais garder contact jusqu'au matin alors je préfère te laisser te débrouiller
c'est tout ce que je voulais. je n'ai plus rien à te dire.
(jet'aimejet'aimejet'aime)
et la gorge empoignée par mes sanglots se refuse à d'autres simagrées
je me tourne et m'enfuis