le rideau se lève sur une saynète en huit-clos, perce les ténèbres d'une lueur crépusculaire diablement étendus à des alentours dont le silence gonfle les estomacs d'angoisse ; le sentiment comme syndic d'une immondice à venir
et voilà que mon regard vrille sur des alentours détruites
et que mon cœur vrille de sa redondante folie
nulle satisfaction, cependant, ne semble suffire à combler
ce que tant de yôkai m'ont pris.
(qu'ont-ils fait qu'ont-ils fait qu'ont-ils fait)
qu'ai-je fait
ô mes aïeux est-ce donc là ce que vous avez ressenti
vendus par votre pute de descendance à cet homme offrant
mille merveilles d'une liberté hypocrite
au prix du sang et de ces corps qu'une entité légendaire se chargea de multiplier en centaines ;
et me revoilà réduite à tenir la main agonisante d'un visage inconnu crachant s(on hémoglobine répugnante de moldu)es dernières paroles comme dans le pittoresque espoir d'un héritage dont je ne saurai entretenir la mémoire
est-ce donc là la cause que je comptais servir ?
sacrifiant ce quotidien en lequel je fondais tant d'espoir, cette quiétude méprisée pour laquelle je n'éprouverai jamais trop de joie
est-ce donc là le futur qui nous est tant promis
dis-moi Rajan, toi qui scelle si aisément ces alliances
saurais-tu en briser les promesses ?
dis-moi, Orochi, dont le nom semble faire trembler la terre
l'attrait du pouvoir vaut-elle de briser les vertèbres
d'un bonheur implicite, invisible, éternellement intangible
sacrifier l'équilibre de ce monde qui suffit à notre existence ?
Benhime, dont le nom devrait suffire à calmer ces ardeurs de sang-froid, la proximité écœurante de cette glue jaspe sous mes semelles ensevelies ; Akshar va bien.
et les putrides parfums montent à ces narines réhaussées de quelques sentiments d'un dégoût inqualifiable d'envergure.
Nous étions en sécurité. Ishvar, Eirin et Ryuu aussi.
quant aux autres, je n'en sais pas davantage
un équilibre rompu, et je m'affaisse gauchement
tant des plaies en ma chair meurtrie par l'assaut d'un surnaturel que l'on n'explique, que d'une vacillante certitude chargée à présent de cette culpabilité omniprésente, indécrottable, prenant d'assaut moindre recoin d'une école à présent couverte des éclats cornalines d'une violence prépondérante.
ai-je vu, me demande-t-elle
les conséquences d'une inaction poussée par cette fierté idiote
embellie de violence comme si j'en supportais la finalité
bercée de mes fantasmes comme s'ils se voulaient suffisants
face à l'image d'une réalité accablante,
les mortuaires conséquences dont je vantais le désir.
Oui. Je vais bien.
pas comme toi, pas comme quiconque affublé de décence
pas comme moi (menteuse éhontée) désormais prisonnière
d'un syndrome de stockholm envers ce quotidien bienveillant
mélancolie, hypocrisie
mensonge, accalmie
nul regret, sinon cette impuissance contagieuse
nul doute, sinon cette faiblesse déplorable
nulle tristesse, sinon cette dépression enivrante
un silence pèse,
évocateur, inspirateur
de quelques vers d'une poésie doucereuse
haïku soufflés par ce vent porteur de funestes épidémies
Je suis désolée.
de n'avoir su aider
de n'avoir su pleurer
de n'avoir su comprendre, ou de m'être battue
de n'avoir su voir, ou même combler
le moindre de mes crimes dont je joue des inconséquences.

Un esprit qui se perd, des morts qui s'entassent.
Une lucidité entachée, une journée que l'on aimerait oublier.
Impure. Corrompue.
Manipulée. Déshumanisée.
La pensée me répugne, tend mes muscles sous l'impulsion de ce que je ne peux que qualifier d'humiliation, car ma foi n'existe que pour desservir mes propres désirs : qui sont les kami, sinon l'amas difforme de volontés épars, rendu réels par la démesurée dévotion de nos lointains ancêtres ? Sous mes yeux asséchés par une panique que je peine à comprendre, son visage brillait par sa digne neutralité, ambassadrice de la parole d'un clan gorgé de sagesse.

Comment comprendre ces maux qu'elle clame fautifs des erreurs dont je n'ai jamais compris l'origine ? Comment assimiler les décennies d'une éducation si profondément ancrée en son être qu'elle semble, plus que quiconque, investie dans le droit chemin ? Elle resplendit : la voix claire, symbole d'une maturité sans bornes ; le visage sculpté dans le marbre, comme témoin de sa droiture immuable.

Je n'ai foi en rien ni en personne, Benhime. Du moins, je ne me suis jamais posé la question.

Privée d'éducation. Privée d'espoir. Privée d'avenir.
Livrée à moi-même, à mes désirs morbides ; livres à la passion des lames et à la folie d'une solitude que l'avenir ne suffit à effacer. La contemplation des alentours rougis au bon vouloir d'un être pourtant désintéressé de nos seules existences, rendues insignifiantes face au désir qu'il impose au monde : Orochi s'immisce comme le cauchemar d'une journée sans repos, grave son souvenir comme un deuil qu'on ne peut outrepasser.

Comment croire, lorsque la foi se laisse si aisément écraser ? Comment se livrer, lorsque le bien se noie dans les larmes que la perte incombe ? Comment changer, lorsque l'impureté n'est pas qu'une souillure éphémère, mais une nature profonde qu'il m'est impossible de purifier ?

Tu me rappelles Genji-san. Vous êtes si similaires, comme si votre sagesse vous drapait loin de toute forme de mal, comme si... vous étiez différents des autres. Ah, Benhime, comme j'aurais aimé naître parmi les tiens !

Naître dans ce cocon immaculé qui aurait suffire à contenir ma colère. Naître de ce sang bleuté, en impératrice de mes propres désirs. Naître de pureté et de bienveillance, et non en ce mal dont je ne parvins à m'émanciper. Naître de droiture et de gloire, d'ambition et de sagesse ; naître de foi et d'une immaculée confiance en des êtres dont je n'aurai pourtant témoigné de l'existence. Naître aimée, dans un avant-goût du bonheur. Me serais-je seulement posé la question de mes désirs, de mon existence, des troubles qui me hanteront au-delà de la mort ?

Je ne peux imaginer un monde exempte de ces désirs que tu qualifies de corruption, mais qui font de moi ce que je suis. J'ignore comment me purifier, sinon en abandonnant toute part de ma personnalité.

Dans chaque grain de poussière, chaque mouvement de pensée, l'univers entier est contenu.
Me revenaient en mémoire nombre de mes lectures dédiées aux nobles pensées du bouddhisme au sujet desquelles, dans quelques ambitions noétiques, je ne m'étais pas véritablement attardé ; l'érudition était moins un désir qu'une passion passagère, gouvernée par le besoin de quelques connaissances innovantes. Je n'avais de véritable attrait pour la moindre religion, car la foi était une notion trop fragile à mes yeux : il m'apparaissait inconcevable de m'en remettre aux bonnes fois de quelques déités aux desseins si nébuleux, car j'aimais l'idée de contrôler mon destin.

Je m'accrochais à la fallacieuse sensation d'un pouvoir devenu enivrant, mais dont je constatais à nouveau les limites : mes émotions débordaient d'un esprit à la lucidité discutable, et à nouveau, je me laissais accabler par cette dérilection infernale. Il n'y avait en mon admiration pour elle qu'une odieuse lâcheté, en mes captieuses paroles la volonté de me soustraire à ces questionnements incessants dont je faisais l'objet.

La vacuité me terrifiait, et je lui préférais une malveillance dont je ne pouvais assumer la seule vue : ainsi bousculée par le poids d'un deuil dont je m'étais exhorté à ignorer l'existence, je pris un instant à considérer ses paroles. Sa détermination adamantine, à peine effleurée par le scepticisme que j'y apposais alors : devais-je moi aussi m'en remettre à la foi, pour en cesser de douter ?

Je l'ai ignorée, répondis-je d'une voix limpide, m'enfermant dans le contact de ses prunelles impartiales, doucereuses, et pourtant si cruelles. Et à présent, j'ignore la réponse à toutes ces questions. Je crains l'ignorance, mais je crains davantage de perdre la malveillance qui m'habite, et de me retrouver sans rien.

Sans doute me serait-il impossible d'être davantage sincère, en dépit de toute la bonne volonté que j'y aurais consacré : ainsi noyée par l'assaut des vérités dont nul n'avait su jusqu'à présent saisir la justesse, pas plus que de me les partager aussi abruptement, je peinais à éclaircir mes pensées. Mes paroles, cependant, n'en étaient pas moins véridiques, car le mal se voulait parasite : et si mes désirs s'incarnaient au travers de ce que je croyais devenir, peut-être me fallait-il oublier l'entièreté de mon être.

S'il te plaît, Benhime. Aide-moi à m'en purifier.

Toute ma vie, j'avais recherché la plénitude, un sentiment d'accompli—tout hypocrite qu'il fut—à même d'éluder cette curiosité permanente, insatiable et dérangeante : le mal s'immisçait en maître d’œuvre de mes actes, me poussant jusqu'aux plus sombres retranchements du genre humain, si tant est qu'il m'en restait alors. En aurige du désespoir, je baignais dans la détresse que j'apportais à autrui, me délectant de son caractère éphémère ; la rancœur se voulait vivifiante, et cloîtrée dans un plaisir qui n'appartenait qu'à moi, je me sentais différente.

Vivante, en un sens, car nul—parmi le quotidien monotone de ces êtres exemptes de bonheur, pareils aux âmes d'Asphodèle—ne partageait cet attrait nidoreux. Seule, en bien des aspects, tant je réalisais mes erreurs : au milieu des corps arrachés à leur âme bien souvent innocente, je n'en soutirais davantage qu'une tristesse révoltante, inapte face au dégoût que ces effluves de sang m'inspiraient alors. Je n'avais rien d'aussi exceptionnel que je m'étais exhorté à le croire, mais n'en tirais désormais nulle honte : la normalité avait cela qu'elle me réconfortait, car cette vacuité—qui me terrifiait autrefois—suffisait à ma satisfaction. À présent, cela ne peut être que toi. Toi qui avais su voir en mon âme égarée, en ces signes témoins de ce qui fut longtemps l'épicentre de mes actes—un hubris malfaisant, étanche à tout conseil, toute solidarité, et sous réserve, je le réalisais, d'une soit disant ouverture d'esprit.

Par cette estime que j'accordais aux siens, Benhime avait su se faire entendre : sa sagesse résonnait contre les parois de sa modeste âme, me démontrait, en ces raisonnements simplistes, l'étendue de ma cécité. Tout ce temps, je m'étais fourvoyée ; complainte dans des certitudes déraisonnables et inhumaines, enfoncée dans le mal jusqu'à en perdre de vue l'essentiel—et, avec lui, la vie de tous mes pairs. J'ai encore besoin de réfléchir à tout ça, et à ce que je veux faire. L'école a besoin de toi—et mon geste désigna l'océan macabre qui entourait nos visions, cantonnait nos respirations à cet oxygène pourri par les circonstances et la décomposition. Les corps étaient encore frais, mais devant l'importance de l'instant, il me semblait que des mois s'étaient écoulés. Et moi aussi. Mais je t'attendrai, car d'autres ont besoin de nous.