c'est dimanche et bon sang. c'que ça fait du bien. c'est appréciable un dimanche comme celui-là. calme, reposant. salvateur de la veille. comme d'habitude tu as traîné tard en ville après le couvre-feu de l'école. tu n'avais convié personne, et tu avais trouvé un bar, qui avait gardé ses portes ouvertes jusque tard pour toi. tu n'as pas été faire un tour près de chez tes parents, comme tu le faisais d'habitude. tu as été près de son ancienne maison à lui. tu as refait les sentiers, aux premiers rayons du soleil. ceux que vous faisiez, quand vous alliez chez lui. ceux qui semblaient si longs, que souvent, tu avais eu l'impression de ne jamais atteindre l'objectif. comme si c'était une montagne sans fin, un chemin labyrinthique. un dédale de souvenir, presque effacés et à la fois si clair. était-ce une sorte de remaniement de ta mémoire ? était-ce la stricte vérité ? tu avais l'impression d'apercevoir une image, à la fois floutée et à la fois nette. comme si deux mondes se confrontaient. celui dont tu rêvais, et celui qui existait.
tu avais peu dormi, peut-être même pas du tout, tu étais rentré dans tes quartiers, peu de temps avant que le matin ne se sois bien installé. et depuis, allongé sur ton lit, tu fixais le plafond, comme s'il était messager ou porteur de réponses à tes interrogations. de la cendre plein les draps. tu avais encore beaucoup fumé. trop. ta voix était rauque, et cassée. tu avais du crier hier soir. à la réflexion, tu t'en allumas une. pour le plaisir celle-ci. c'était dans ces rares moments que tu appréciais réellement tes cigarettes. celles qui d'habitude te déstressaient. celles qui te faisaient oublier. celles qui agissaient comme secours à l'appel de l'addiction. tu te demandas, l'espace d'un instant qui pouvait bien veiller sur toi pour que ni ton lit, ni ton appartement, ni même toi, n'ayez encore pris feu. cela relevait presque du miracle. tu songeas à envoyer un origami à une élève, ton artiste favorite. elle aimait tellement le sort periculum. et c'est en observant ta cigarette, se consumer entre tes doigts, la fumée s'échappant de ce tabac cramé, que tu eus l'idée d'essayer. lancer un periculum, sur cette cigarette. des étincelles, tout au plus. et si...
la cigarette en main droite, la baguette en main gauche. tu murmuras suavement, presque secrètement.



c'est là que tu vis, ou du moins que tu crus apercevoir des oiseaux s'échapper du petit bout enflammé. tu auras réussi à créer de l'élégance à partir de feuilles séchées et de papier. c'était un bel exploit pour ce lendemain de soirée. difficile. encore assis en tailleur en plein milieu de ton matelas, à demi-nu. tu envoyas l'origami. te levas. tu pris un café, comme chaque matin. tu terminas ta cigarette, te douchas et t'habillas pour partir en direction de l'école. bien que ce fut un jour de repos, de congé presque, tu avais un ou deux élèves alités à surveiller. il n'y avait pas de repos réel pour les médecins. non pas que tu sois une sorte de guerrier, loin de là. c'était plus, une inquiétante chronique du bien-être des élèves. cette névrose qui t'obligeait à venir plusieurs fois par jour, sacrifier vacances ou dimanches en faveur de soins.
rapide tour, mise à jour des dossiers papiers. tu aimais garder cette habitude moldue, afin d'avoir une trace. une possibilité de copie, de transmission. c'était un peu ce qui composerait ton autobiographie bien qu'elle ne serait pas aussi célèbre que ce fameux auteur ayant perdu la mémoire. le britannique.
c'est lorsque tu t'avanças vers la porte de l'infirmerie, pour la quitter, qu'un professeur se pointa. tu t'attendais à une simple ronde, un bonjour et puis au revoir. dégage. pourquoi te surveillerait-il ? c'est fujiwara. un de ceux que tu aimes bien. c'est comme. presque. c'est presque pareil que pour hidenori. et ça. ça. c'est un honneur. un vrai. tu considères quelqu'un. un adulte qui plus est ! tu n'appelles jamais personne par leur prénom. c'est trop intimiste. et depuis lui, il n'est qu'un prénom que tu oses encore prononcer. celui d'hidenori. ton seul ami. enfin. il y a ce professeur aussi, depuis peu. c'est pas vraiment un ami d'ailleurs, quand on y réfléchit bien. mais c'est facile avec lui. vous êtes tous les deux complètement à côté de vos pompes, addictes et en détresse. en le regardant tu te dis que tu aurais peut-être du lui proposer de venir t'accompagner hier soir. même s'il aurait fallu gérer son problème. mais tu aurais été là. qui sait ce qu'il a fait hier soir, seul ? tu remarques qu'il se tient le bras, comme pour le compresser, ça dégouline. c'est dégueulasse.



tu n'hésites pas une seconde. tu lances ton sortilège favori. celui qui fait apparaître des bandages, efficaces, autour des plaies, profondes. tu as tant magnifié ce sort qu'il s'est presque transformé lui aussi. pour certains on voit des bandages virevolté, légèrement, s'enrouler si vite qu'on entend le sifflement d'un serpent, et serrer si fort que les plaies ne peuvent plus s'ouvrir, et que la douleur, n'est qu'illusoire à la vue de cette étreinte reptilienne. pour d'autres, tu es plus tendre. c'est comme un nuage de plumes qui vient se déposer sur le bras. puis, lorsqu'elles tombent, on voit les bandages, qui ont été comme déposés par les anges, par des flamants.
tu le prends sur ton dos, un peu comme on ramène un blessé de guerre au camp de ravitaillement, par le bras encore en état et tu le déposes sur la chaise, proche de ton bureau. celle dans laquelle il y avait hayashi il y a quelques jours. quand il t'a mis hors de toi. une cigarette. vite. ça urge. tu ne peux pas fumer. et tu ne peux décemment pas tu lui donner un remontant. ne sachant trop que faire, tu fais les deux. tu prends une sorte de petit gobelet en plastique, ceux dans lesquels on donne les médicaments. et tu le remplis avec un liquide, contenu dans une flasque. dans ton bureau. c'est pas que tu bois. c'est juste en cas de coup dur. ou s'il n'y a plus de quoi désinfecter une plaie. c'est plus une sorte de sortie de secours qu'un réel besoin. tu le lui tends, t'en sers un petit, et allumes une cigarette. c'est mal, mais c'est dimanche. jour de repos il te semble.

tu remarques bien que la cigarette le dérange. mais c'est aussi comme ça entre vous. tu te fous de ce qu'il pense. et lui doit bien s'en fiche aussi de toi. de toute façon c'est ainsi. vous êtes collègues. peut-être un jour ami. ou presque. il ne peut pas te retirer de points. et hidenori doit bien savoir ce que tu fais. alors bon. si lui n'intervient pas, ce n'est pas fujiwara qui le fera. en lui demandant comment il s'est blessé, tu te rends compte qu'il te raconte des bêtises. tu le connais ce regard un peu fuyant. celui qui ne sait où se poser. comment se calmer. celui qui cherche les mots pour paraître véritable. comme lorsqu'on se cherche des excuses. comme lorsqu'on veut éviter un sujet sérieux. alors tu comprends, tu le fais souvent. mais comme tout bon paradoxe, tu n'acceptes pas que les autres le fassent. pas quand tu leur poses des questions. c'est ton intransigeance qui t'a conduit à cette solitude. celle qui a fait que tu étais un bon élève, dans la bonne maison. de la rigueur. toujours. essentiel. de la rigueur et de la sévérité. imposée. masochisme pur et simple. une seconde tu te demandes s'il ne s'est pas blessé volontairement. mais tu ressens sa honte. sinon pourquoi mentirait-il ? c'est débile. t'es débile. kuro.

« je suis un idiot kuro. un idiot et un imbécile »

hein ? quoi ? mais non. pas du tout. n'importe quoi. si lui est débile. et idiot. toi. t'es quoi ? juste un homme. trop gentil. trop compatissant. un naïf. un éternel espérant.



tu souris. profondément. calmement. sans exagération. sans montrer tes dents. un simple sourire, innocent. tu espères évidemment qu'un jour, celui qui se taire derrière silence et mensonges se confie à toi. ta petite oreille qui a entendu tant d'histoires. alors tu attendras. le temps qu'il faudra. viendra ce jour, où il se confiera. tu le sais. tu l'espères. tu aimerais lui tendre un autre verre. que vous puissiez dépasser cette inhibition. mais tu connais son problème. son alcoolisme. son addiction. alors tu ranges ta petite flasque. en gage d'éthique. principalement. de pardon aussi. de sagesse. surtout.

tu aimerais savoir s'il est inquiet. mais c'est un grand. il dira qu'il s'en fiche. que ce n'est rien. que c'est pas grave. mais il a eu de la chance. beaucoup. tu le sais. tu connais parfaitement les lames. les scalpels, les couteaux, les épées et tout autre objet doté d'une lame. tu sais combien la vitesse de chute augmente la profondeur. tu sais quels sont les veines et artères qui causent la mort si elles sont sectionnées. tu sais qu'avec un certain élan et peut-être même beaucoup de force un os peut se couper. et tu te rends compte qu'il aurait pu être amputé. il n'est pas miraculé. mais dans ton esprit du scénario catastrophe c'est un miracle. c'est la preuve qu'il y a de l'espoir.

tes yeux se perdent dans le vide. tu te dis qu'au final c'est fini. tu as fait ton travail. encore une fois. tu as soigné quelqu'un. c'est ton job. mais tu as une légère rancœur. on ne vient te voir que pour ça. tout le temps. pour tes capacités. pour tes soins. pour ton inquiétude. pour ton attention. pour l'aspect rassurant que tu dégages, paradoxalement. étonnamment. tu aimerais qu'on vienne te voir pour autre chose, mais comment. comment pourraient-ils venir pour autre chose ? toi qui ne laisses rentrer personne. jamais. toi qui est distant avec tout le monde. toi qui ne veut attirer personne pour ne pas risquer de le-s perdre. pas comme lui. tu aimerais servir à autre chose. pour une fois. être respecté pour d'autres raisons. pour ta personne. tout simplement. peut-être changer de métier. mais pour faire quoi ? tu es excellent dans les soins. et c'est sans doute ta seule perfection. le seul aspect de toi qui est à la hauteur. le seul aspect dont tu es fier. ou du moins dont tu étais fier. est-ce que tu doutes ? es-tu réellement en train de tout remettre en question ? c'est débile. encore une fois.

tu le regardes, sans le fixer pour autant. tout penaud. comme si tu avais fait une bêtise. comme si tu avais mal pensé. comme si tu n'aurais pas du te dire ça. comme si tu avais fauté. c'était mal. tu n'aurais pas du. ce n'est pas que tu angoisses. ni que tu paniques. mais tu aimerais savoir. est-ce que quelqu'un comme lui doute ? est-ce que lui aussi aimerait cesser parfois ? mais cesser quoi. son emploi. la magie. sa vie. rien du tout peut-être. sans doute même. en te voyant on sent que tu es contrarié. que tu hésites. comme rarement. et si...



et si quoi kuro ? et si c'était débile ? et si c'était inutile ? et si rien. tu te ressaisis et presque tu balbuties.



tes phrases n'ont même pas de lien commun. c'est juste une multitude de pensées, juxtaposées. comme s'il n'y avait plus de lien. c'est allé si vite. tu as si vite merdé. c'est comme si chaque interaction sociale te permettait de battre ton propre record. peut-être que bientôt la simple première respiration, ou le premier contact visuel seront aussi catastrophiques que ta diction à l'heure actuelle. c'est désolant. et là kuro. il est où l'espoir ? toi qui est incapable. toi qui n'est pas à la hauteur.

parmi les décombres de tes souvenirs, de tes pensées inavouées. il en est une qui ressurgit depuis peu. celle qui te fait te sentir faible. trop. celle qui te fait douter. trop. celle qui te murmure à l'oreille que tu as loupé. ta vocation. ton talent. ta vie. que tu n'as pas ta place. cette pensée, terrifiante. la réalité. ce petit truc que tu avais envoyé. loin. que tu avais enterré, même. et qui, brusquement revient. à la vue du sang. à la vitesse de ce soin. face à cet automatisme. ce moyen d'auto-protection. tout est devenu si mécanique. depuis quand ? quand as-tu perdu l'envie ? la passion ? et surtout quand vas-tu les retrouver ? ces éléments qui font de toi un homme. qui te font du tort, par leur absence. qui font ressortir les mauvais côtés, les erreurs, les voix dans ta tête. qui te crient ton incompétence. le doute. on appelle ça le doute, kuro. et peut-être aussi la fin. cette résiliation, au fond de toi. les mains tremblantes, tu tentes de te contenir. de ne pas craquer. d'être fort, comme tu l'as appris. d'être résistant. mais c'est vain. tu as tant résisté, tu aimerais lâcher prise. un peu.



tu lèves la tête vers son point d'intérêt. le plafond de l'infirmerie. tu ne l'avais jamais observé. il faut dire que tu n'en avais pas eu l'occasion. être allongé dans ta propre infirmerie. d'aussi loin que tu te souviennes, tu t'étais toujours soigné, seul. tant bien que mal. tu avais toujours expérimenté sur toi, pour vérifier l'efficacité d'un soin. tu baisses la tête vers takamori. il a accepté de rester. et tu te sens soulagé. vous ne resterez pas seuls pour votre jour de repos. lui sera convalescent et toi, kuro, tu le veilleras. il te montre sa baguette. elle semble en si bon état. comment est-ce seulement possible ? quand on observe la tienne, elle est fissurée d'un eu partout. chaque doute creuse un peu plus dans ce bois de charme. chaque angoisse la rend moins élégante. tes sorts en pâtissent. et toi aussi. que feras-tu si elle se brise ? peut-être lui montreras-tu ton sabre, un jour.
takamori débite. inlassablement une certaine quantité d'informations. trop. et toutes autant qu'elles sont, sont des inepties. des balivernes. lui le pire sorcier. quelle blague. que devrais-tu dire ? toi qui, avec du recul, et avec de l'expérience, en est resté au niveau d'un dernière année. toi qui n'as pas fait ce qu'il aurait fallu pour réussir. toi qui t'es évadé dans le monde moldu pour échapper à la douleur. toi qui t'es concentré sur ce qu'il restait de ton héritage familial. pour finalement l'abandonner. rien n'a été mené à terme. c'est douloureux, et ça te saisit dans la poitrine. dans l'intérieur de ta cage thoracique. l'angoisse t'envahit et tu peines presque à respirer. lui le pire sorcier.



mensonge. tout ce qu'il dit résonne en toi. tout a du sens. beaucoup trop. tu as vécu la même chose. enfin presque. seulement tu as rengainé ton sabre. celui de ton père. tu ne le sors plus, il est dans son fourreau. exposé chez toi, comme une relique. tu aurais pu te lancer dans la médecine magique, devenir médicomage. mais non, tu as honoré la mort de ton père en continuant de transmettre son enseignement du sabre. ce qui est une bonne chose. en soi. enfin tu le pensais. tu as ensuite voyagé, pour apprendre la médecine moldue. celle qui t'avait fasciné pour ses possibilités. celle que tu souhaitais coupler à la magie. et tu as appris. tu en étais fier, alors. la douleur s'intensifie un peu plus et chaque micro mouvement impose à tes poumons des efforts surhumains. tu ne comprends pas. tu manques d'air. c'est saisissant.
on croirait voir deux vieux, se dénigrer et ressasser leur vie, bientôt finie. faisant le bilan de celle-ci. remarquant combien leurs actions ont été futiles. combien vous n'aurez aucun impact sur ce monde. ni peut-être même personne. cette idée te terrifie davantage encore et ta poitrine se resserre encore plus. c'est comme si l'on te coupait l'air avant qu'il n'ait eu le temps de faire son circuit complet. tu essayes de le rassurer, difficilement. cela devient compliqué de parler, normalement. tu t'y essayes pourtant. respiration saccadée.



tu te penches vers lui, posant des mains sur le lit. la tête dessus, comme pour dormir. tu le regardes songeur. étonnamment cette position, un oppressante, te libère un peu d'air. ça fait moins mal. c'est un grand homme, un grand sorcier, un excellent sabreur. tu aurais aimé être comme lui. tu l'as souvent voulu. peut-être encore aujourd'hui. après tout. il avait un poste que tu avais convoité, il avait les qualités pour enseigner. il possédait un niveau bien supérieur au tien. il avait beaucoup de choses. que toi tu n'avais pas. tu éprouves une forme de jalousie, douce. elle te laisse un goût amère dans la bouche. tu aurais aimé être comme lui.