on n'a plus quatorze ans quand on a le cœur battant comme le mien le fait actuellement
c'est- je crois que c'est hors du temps
je crois que les minutes se détraquent beaucoup trop souvent et que peut-être, c'est ton super pouvoir secret
enfin -encore un autre.
t'as aussi cette manière de, ah, d'invoquer ma spontanéité
de me faire accepter de sortir même dans le début froid du printemps, celui où rien vraiment ne pousse, et où je reste dedans pour regarder mes plantes grasses
de me faire rire plus fort que je ne le devrais et, probablement, moins discrètement que je pourrais le faire
de me donner envie de prendre ta main tout le temps et
d'arrêter de parler
je crois que je pourrais te regarder -oh, longtemps
tu sais, moi, j'ai des couleurs dans la tête, mais toi, elles sont dans tes cheveux
est-ce si différent ?
je crois qu'elles vont traverser, d'un moment à un autre, et alors, peut-être que tu verra
j'ai l'impression que le monde est rose.
comme le sakura, et je t'avais dit : il fleurira ce jour-là
et il a fleurit, de ces pétales-cœur par dizaines, centaines, milliers
qu'importe : les chiffres n'ont pas vraiment de sens
(ça fait un cinq douze vingt-deux trente-six soixante-trois quatre-vingt cinq battements)
ça fait trop de temps que je t'attends, mais en même temps jamais assez, assis au milieu de la barque qui est sensé nous mener vers, ah
l'inconnu de ce qui peut bien nous arriver.

le sakura, ce n'est qu'un endroit parmi les autres
c'était un pari, quelque chose d'un peu drôle, l'instabilité du temps qui passe -de la pluie, du soleil, du vent et de l'air salé, c'est à se demander comment on peut bien planifier l'ouverture de ces jolies fleurs de bonheur
c'était comme pointer un endroit du globe les yeux fermés pour voyager, c'était comme parier sur un lancer de dé
ça ne voulait rien dire
un peu d'amusement, à vrai mentir.
on le voit de loin, yume, encore plus quand il jure avec le ciel azure et les nuages si purs, de la vivacité comme couronne qui glisse le long de ses épaules, au-dessus de son uniforme janthine
aujourd'hui est un jour à couleurs,
et c'est une nouvelle qui ravie mon cœur.
salut ! waw, ça change de d'habitude, dis ! je me demandais -tu choisis comment tes couleurs ? est-ce que c'est juste, je sais pas, un instinct le matin ? genre, tu te vois, et paf, tu sais quels cheveux tu veux ? et je parle trop, mais c'est l'idée d'être quelqu'un d'autre (encore encore encore pour longtemps encore)
sans plus tarder, c'est les rames que je saisis pour nous pousser du bord : l'eau est encore calme, et les gens encore bien souvent couchés pour une matinée encore si givrante pour un dimanche
qu'importe : je rame, et ça me réchauffe un peu plus que le manteau qui traîne sur mes épaules
ah, c'est que je vous le dis, ça ne réchauffe pas en hiver, ces histoires, et j'ai le cou emmitouflé dans une de ces écharpes qui n'en finissent pas
bon, je ne sais pas conduire de barque alors j'espère que t'as réservé ta matinée ! avec un peu de chance, on atteindra l'arbre à midi. et je ris, parce qu'après à peine une dizaine de mouvements, je suis allé à droite, à gauche, tout droit et peut-être même un peu à l'arrière
mais ça ira
après tout, un arbre, ça refleurira.

et alors que les efforts me bandaient les muscles, invoquaient la sueur, provoquaient la chaleur, je n'arrêtais pas de dévier
les zigzags que font la barque sont plus lents que ceux de mes yeux
aller, retour, aller, retour, aller -restent, et flottent, et le soleil pourrait se coucher que je crois que je saurais encore regarder ton visage
c'est un peu comme un nuage : des émotions en bulle autour de sa tête,
ploc, ça éclate, ça colore l'air et toutes ses artères d'un joli rouge d'hiver
c'est le froid, me dit ma tête ; c'est bien plus, susurre le reste
comment est-ce qu'on peut savoir et ignorer à la fois ?
je vous jure : ce n'est pas sensé être comme ça.
alors je rame, du bout de mes bras, le bois qui frotte contre mes paumes et qui réchauffe cet air encore matinal
il est peut-être encore temps d'aller chercher des couvertures, si tu veux. si tu me donnes trente minutes, il y a moyen de rejoindre le ponton. et je m'arrête un instant, juste un peu -on aurait pu jeter un sort, se jouer du règlement pour doucement filer sur l'eau mais
ç'aurait été différent
pas pareil
bien moins -pas vrai, mais
(ah, les mots.)
à la place, je dérape -un tout petit peu, à la surface du lac, juste assez pour le mouiller de quelques gouttes au milieu de ses rires faussement moqueur
ça se voit : il a la confiance au bout de ses cheveux
flamboyante tant elle est voyante
blague à part, dis-moi si tu as froid je ne sais pas pourquoi -je n'ai pas de drap pour t'emmitoufler mais je vais bien pouvoir trouver
je crois
je -ah. c'est mon cerveau qui a gelé.
et je continue de ramer
au loin, mio se prélasse dans cet été qui prend place
(bientôt, bientôt
le début d'une nouvelle année ah de quoi tout recommencer)

c'est des moqueries qui font rire même ceux qui en sont les victimes -des choses douces, tranquilles, vraies mais pas assez pour que ça fasse mal, et pas assez importante pour en faire quelque chose de toutes manières
ah -je grimace, mais je ne saurais dire qui de nous deux a tord : le rivage a l'air si proche, mais notre départ date d'il y a bien plus longtemps
et même en arrêtant de bouger, la vie continue -il y a un petit peu de vent, quelques créatures qui surveillent depuis les profondeurs, le rire d'enfants (qui ne savent pas quoi faire de leur cœurs)
ah ! gelée, c'est ça ! et je plonge mes doigts dans le lac ; ça fait tanguer la barque juste assez pour continuer de rire sans raison
(droite gauche droite gauche)
le froid qui pique ma main, juste assez pour grigner
mais c'est vrai que le soleil va arriver -ah, ça sera si joli, les fleurs avec toutes ces couleurs mais je l'ai dans mon dos alors je ne peux pas bien voir, pas bien m'y préparer, pas vraiment l'admirer moi ça va, ramer, ça réchauffe. et c'est sur ces mots que je recommence mes efforts -je crois qu'au fur et à mesure, je deviens plus synchrone, et que les forces s'équilibrent
(droite gauche, pas que)
j'espère que t'as prévu une récompense, pour quand on arrivera.
des enfants qui ne comprennent pas.

moi j'ai les mains en fusion je te jure je suis prêt à parier que l'eau va s'évaporer en quelques secondes mais pourtant elle reste là, dégoulinante, insensible à cette lave que pulse mon myocarde, et je crois que je réagis trop vite à ce que je comprends, et que j'essaie mes doigts trop forts, trop longtemps, et que je me retourne trop rapidement quand tu dis que c'est beau et moi -je vois des fleurs et c'est vraiment tout ce qu'il me faut (d'une innocence loin d'être comprise, loin d'être imaginée)
(mais moi ça ne me vient pas à l'idée, de penser qu'il parle de ce visage encore enfantin, de ces cheveux délavés comme le plus vieux des japonais, de ces yeux si différents, de cette peau pas assez blanche, de ces boutons trop présents, de ce nez à l'arrête proéminente, de ces joues larges, et de tant d'autres défauts encore)
comment ça, peut-être ? la déception se lit sur toutes les fibres de mon corps mais ça fait encore (boum boum) et bon de toutes manières qu'est-ce que ça pourrait être comme récompense, j'ai tout ce que je veux déjà mais d'un coup j'ai un peu plus chaud encore ah vraiment ramer c'est du sport enfin ! je prends ça comme un challenge ! je m'esclaffe, et je continue la plaisanterie comme si je n'avais pas compris l'ironie, et mes bras s'activent, et mon dos plie, et mes jambes se contractent -on file sur l'eau comme un bateau de papier bien plié, loin de se noyer
oh, la clairière oui ! c'est une bonne idée, ça. quand les plantes auront poussé, on ira. loin des regards loin des gens juste toi et moi
et les fleurs, évidemment
et le soleil,
et d'autres choses moins importantes.
on y est presque.

bien sûr qu'on arrive : j'ai les bras qui grince un peu et les rames qui soupirent, qui se plaignent contre le bois de la barque mais ce n'est que pour le bien commun -comment peut-on ne pas oublier toutes ces choses sans intérêt quand on arrive sur les berges du cerisier ?
l'impatience est de mise, mais pas trop non plus ; c'est que ça serait vraiment le comble que de mal s'accrocher au bout de terre devant nous et de glisser jusqu'à se tremper les pieds (ça rafraîchirait mes idées)
mais je m'applique ah je viens doucement contre la berge, si bien qu'on ne sent qu'un peu la terre sous la solide coque. il reste quelques centimètres d'eau, rien de bien sauvage, pas assez pour se noyer quand on garde la tête en l'air et qu'on ne comprend rien à ce qui nous arrive
alors je saute, d'un coup, en dehors de notre vaisseau (notre fusée, je dirais, si je trouvais ça un tant soit peu impressionnant d'aller coller son empreinte sur la lune) et je la retiens pour ne pas qu'elle tangue trop dès que je le peux c'est une attention comme une autre vraiment et ma main tendue mon invitation mon acceptation je le ferai pour n'importe qui et je garderai tes doigts contre les miens jusqu'à ce qu'on soit hors de l'eau mais ah non ce n'est pas toi quelle idée, vraiment, saugrenue
je pense que oui. elle est toujours là quand l'arbre fleurit. tu crois qu'elle attend quelqu'un ? et je t'attends et j'aimerais avancer parce qu'il est encore si tôt mais je suis sûr que tout est si beau (seuls au monde c'est tout ce que je pourrais demander)
alors je me retourne et je vois, vraiment, le grand cerisier
ce synonyme de beauté, et laissez-moi vous dire qu'on ne nous a pas menti
c'est si -doux, et gracieux, et délicat, et apaisant, et si avenant c'est un autre genre de magique et je ne pensais pas qu'un arbre pouvait avoir tant d'effet et pourtant
nous y voilà
wow.

c'est un genre de spectaculaire qui n'a pas vraiment de nom ni même d'émotion et moi je vois juste des couleurs alors oui c'est rose c'est de ces palettes soyeuses comme le tutu de danse de kyoko quand elle avait 6 ans, comme les pêches douces que l'on croque et dont on mange le jus en un délice ah et riant et en collant un peu partout.
je m'avance, et je crois que je t'invite à me suivre (de toutes manières, on est déjà venu jusqu'ici) et bientôt, bientôt, le monde se résume à des fleurs, toi et moi.
elles sont partout, encore fraîches, humide de la nuit qui vient de s'en aller
quand je m'arrête pour me retourner, je les imagine déjà te servir de couronne (mais quelle idée saugrenue)
peut-être qu'elle attend quelque chose de différent chaque fois. ou alors ce qu'elle attend arrive, et repart jusqu'à l'année prochaine. peut-être que ce n'est pas si triste, et moi tu sais normalement je suis pas du genre à dire ça mais t'as cet effet sur moi et je
bah -c'est des bêtises. ça n'existe pas, tout ça.
et mio a disparu de mes pensées quand je me retourne de nouveau pour explorer cet arbre géant ah je me demande -quel âge il a ? à quoi sa graine ressemblait ? quand est-ce qu'il a eu ses premières fleurs ? (est-ce qu'il a vu mon père, et son père avant lui, et son père encore avant ? est-ce qu'il s'en souvient ? est-ce qu'on le marque tout autant qu'il nous fascine ?)
tu me sors de mes questions, parce que je te jure j'allais m'y noyer je commençais même à songer à regarder le tronc pour m'assurer que pater ne m'avait laissé aucun message et j'en avais oublié cette histoire de récompense et au final ramer c'était bien plus simple que parler, sauf que j'ai terminé alors pourquoi soudainement c'est comme si j'y étais encore, le chaud dans le haut du corps, et l'air de mon atmosphère qui devient à la fois plus lourd et plus léger
ah ! oui. on est bien arrivés, non ? sains et saufs, même.
quand je relève les yeux, je ne veux plus les baisser.

tu sais je suis quelqu'un de terre-à-terre (j'essaie de me convaincre) et parfois je m'autorise à rêver
je me demande : et est-ce que les pétales de sakura s'envolent jusqu'à la fin de l'atmosphère ?
je me demande : et est-ce qu'elles pourraient se faire couronne assortie à ta peau ?
et j'imagine, parce que pourquoi demander si on ne voit pas ce que ça pourrait créer, et j'ai du mal à discerner la réalité de ce que je peux souhaiter
tu crois que c'est possible ?
(de tresser une tiare de leur rose poudré, et de te nommer roi d'un endroit qui n'existe pas, pas en vrai, seulement en métaphore, et je te dirais comment j'imagine l'endroit, je te dirais qu'il y a plein d'arc-en-ciels parce qu'il y a toujours plein de couleurs dans mes pensées et je te dirais aussi qu'il y a de l'eau et de l'herbe et des choses qui grouillent à droite et à gauche, tu verra, tu n'y sera jamais seul)
le silence est tombé (couperet)
et les mètres n'ont plus lieu d'être (je les oublie au profil des centimètres des millimètres des nanomètres au fur et à mesure que tu te rapproches ah c'est si lent on dirait que ça dure des siècles et je me plains moi, l'incapable de faire quoi que ce soit, et je me plains, moi, de choses que je n'avais pas compris vouloir)
ce n'est pas une étreinte ; pas vraiment
c'est différent, ça se sent
nos phalanges se mélangent, et nos souffles aussi un peu ah c'est que je n'avais jamais réussi à penser à tes lèvres de cette manière (coincé (dans un autre pan de cette dimension) à en rêver et de toujours oublier) pas là, pas contre moi, ni si tendre ni si douces
et lorsque tu te retires, lorsque tu bouges d'un imperceptible centimètre c'est ma peau qui crie famine mais elle fait presque ça en chantant de ces aria angéliques oh je veux stopper ce moment à tout jamais et le dévorer en même temps
c'est moi qui replace mon visage devant le tien
la tête légèrement penchée ah si je pouvais enlever ce nez pour être totalement ton reflet -et mes yeux essaient de remonter mais c'est trop tard, ils se sont fait
happer
par ces lippes et c'est un torrent qui coule dans mes pensées je veux savoir à quoi elle peuvent bien ressembler moi je suis sûr qu'elles sont un peu sucrées et fraîches et j'ai terriblement envie
d'essayer
je commence à me pencher.

le souffle qui se retient -la délicatesse que j'essaie d'avoir et
l'idée de ne pas savoir n'ont plus d'emprise, et
ma maladresse elle n'existe pas vraiment
c'est expérimental c'est un peu long et un peu court, c'est juste un contact et pourtant j'ai l'impression qu'un sakura a poussé dans mon ventre (et toutes ses fleurs s'ouvrent, se parent d'un rose tendre comme le haut de mes joues) et tu remues mes idées tu bouscules mes pensées tu effaces mes anxiétés tu fais en sorte de ne rien laisser si ce n'est toi toi toi
et moi, mais seulement à tes côtés,
je ne sais pas ce qui m'a pris.
je ne sais pas ce que j'ai fait.
est-ce que tu comprends, toi ? est-ce que tu sais ce que ça veut dire ? est-ce que tu crois que c'est pour de vrai, et est-ce que t'as des papillons dans ton estomac, ou bien plutôt est-ce ton myocarde qui a décidé de se mettre à danser ?
j'ai fermé les yeux et je crois que j'ai peur de les rouvrir
moi je suis confus parce que c'est bien connu c'est les parents qui s'embrassent, c'est les gens mariés et ceux qui restent ensemble pour l'éternité (mais nous --?)
mes paupières se soulèvent, floues encore, et le monde paraît si simple : des fleurs et un rêve
(est-ce que j'ai le droit ? d'arrêter de me questionner pour quelques instants)
((au fond je comprends ce que c'est mais on n'est pas du genre à savoir parler quand il le faut))
je sens la lumière de tes iris sur mon visage -comment l'ignorer, quand tu es encore si près ?
(j'ai la terrible envie de recommencer)
et je braque mes feux sur les tiens, soudainement, comme si le courage était présent dans mon sang (ah ! quelle farce), mon index qui accroche tes phalanges
(reste là)(donne-moi tout ce que tu as)(de l'affection pour un gamin affamé)(des secrets pour un semi-homme déguisé)(de quoi penser pour celui en devenir)(des leçons pour dans quelques années)
et je
est-ce que ça m'a plu ?
je crois que je suis surtout confus
je ne savais pas qu'on pouvait s'envoler les pieds sur terre.
(alors j’acquiesce)