toujours aussi flamboyant : de ces phénix qui ne périssent pas avec le temps
tu as l'air toujours rouge, mais c'est une mascarade, non ? je pensais que je le savais (jadis) mais je ne suis plus sûr de rien.
moi, je me sens mauve.
mais mes origamis étaient de couleurs de feu, eux aussi, d'un jaune digne du soleil, d'un bleu comme au plus chaud des flammes, et j'en étais glacé,
coincé dans un bout d'anxiété
je dois me confesser : je n'ai pensé à toi qu'après avoir cessé de caresser son visage, qu'après avoir arrêté de songer à tenir ses doigts, qu'après m'être assuré qu'il était sain et sauf là dehors et, dans la foule, j'ai cherché tes traits, tes cheveux noirs (ah, si peu discernables), tes yeux poudrés mais rien n'a sauté à ma vue et j'ai pensé le pire
(ça ne peut pas se finir sans qu'on ait pu se dire tout ce qui fait de l'autre notre martyr)
(ça ne peut pas arriver, un monde sans toi pour l'illuminer)
(ça n'est pas réel, un univers où on s'est quitté encore en colère, déçus, patibulaires)
et alors j'avais le cœur coupé en trois :
d'un cran inquiété pour un visage que je n'ai pas pu trouver
d'un cran terrifié pour une âme bien loin d'ici qui ne saura pas ce qu'il s'est passé
d'un cran préoccupé d'un amour qui a bien faillit se noyer
c'est un triptyque infernal,
mais pour l'instant c'est toi qui compte et on a ravalé nos fiertés on a déconstruit les barrières on a cassé les murs qu'on avait façonné de nos doigts et je crois vraiment que j'en ai oublié tes cris ça n'a plus d'importance qu'est-ce que cinq minutes d'orage face à 17 ans de paradis ?
il y a beaucoup de choses auxquelles penser j'ai la tête en éruption (le dôme en casque d'astronaute qui nous protège de pater) et je ne suis pas le seul -t'ai-je dit,
un jour,
que le rouge t'allait à ravir ?
et mes yeux te dévorent ils regardent partout pas d’égratignures sur ta peau pas de vêtements effleurés de violence pas de lèvres amochées rien rien rien oh je m'en serai tant voulu parce que c'est à moi de te protéger (c'était une promesse qu'on ne s'est jamais dit)
mes yeux se mouillent et je ne sais pas quels mots laisser passer alors je souffle ton nom mamoru comme une formule magique comme si le monde allait devenir meilleur en te connaissant enfin comme si tout ce qui manquait à l'univers c'était toi mamoru
et le reste je- j'ai le droit de te prendre dans mes bras ? j'ai le droit de t'insulter de te crier dessus pour te dire tout mon amour et tout ce qui ne va pas et tout ce qui pourrait aller un jour et tout ce qui est de ma faute et tous mes regrets et toutes mes remarques et toute ma peine et toutes ces épreuves et ces
quatre
longs
mois
sans toi

je pleure.

mon nom en écho au tien : voilà quelque chose qui sonne bien, quelque chose qui paraît juste ah alors que le monde ne tourne plus rond, on dirait que ça fait des millénaires, que j'ai pris de l'âge que j'ai oublié la joie à l'état brut je te jure mamoru c'était un nuage mais je ne saurais même pas dire s'il pleuvait ou s'il y avait de l'orage
il n'y avait que du gris, et parfois du blanc, et parfois du noir,
et la saturation de l'eau, vapeur, qui voulait forcer son chemin jusqu'à mes poumons (comme lasse que l'oxygène soit roi)
on s'étouffe à se serrer si fort
mais qu'importe, vraiment, je sens tes bras autour de moi et nos corps légèrement décalés ; est-ce que je rêve ? est-ce que j'invente ? est-ce que je le veux ? ou bien y a-t-il bien mon cœur contre le tien et des percussions qui jouent à l'unisson, en réponse, en appel, en bienvenues si fort ah je sens mes côtes qui veulent s'ouvrir pour t'avaler (pour te faire comprendre tout ce que j'ai endurer, et après on inversera et au final on comprendra, on sera un peu plus encore l'autre et un peu plus soi à la fois, et on s'aimera toujours autant sauf que maintenant on saura, et on arrêtera tout ce qui nous fait mal, et en première place il y a la distance et l'abandon et l'ignorance et le dédain et la séparation alors plus jamais mamoru, mais seulement
seulement
seulement si on arrive à se comprendre à arrêter de marcher sur des pics enflammés)
mes bras ne te lâchent pas -je ne leur intime pas l'ordre, mais même si je le faisais, je ne suis pas certain qu'ils m'obéissent, et ma joue se frotte contre ta tempe (y nettoyer les sales idées qui pourraient s'y trouver), ça te décoiffe sûrement ; on s'en occupera plus tard
mamoru encore encore encore -les cieux n'entendent pas assez parler de toi on a vraiment fait de la merde. et pour une fois dans ma vie, je suis confiant dans mes mots, ah! qu'ils sont vrais, et qu'ils font mal, et les voilà qui annoncent tout ce qui ne va pas. j'avais besoin de toi. un souffle. j'ai toujours besoin de toi, mais tu sais je-- et les voilà qui s'envolent encore les effrontées les instables ces lettres qui n'ont les bons sens que lorsqu'imaginées par d'autres cerveaux et moi j'essaie de te dire toute ma tristesse tout mon amour toutes mes envies tous mes tords et mes soucis ; ils se sont envolés à l'instant où nos dermes ne sont touchés
j'allais vraiment mal. est-ce que le passé est approprié ? question à soulever.
il ne s'agit pas de tout enterrer. et toi ? as-tu des choses à me dire ? mon nom à maudire ? des sentiments à m'offrir ?

et toi ? qu'est-ce qui s'est passé dans ton éternité ?
je veux savoir. je veux comprendre ce que ça veut dire, quand tu sais, parce que je te jure, j'aurais pensé que déjà avant tu entendais mes pensées ah depuis bien des années mais tu m'as quand même blâmé quand tu savais que je ne pouvais pas le supporter que ça allait me fracasser
ce n'était que le début
j'ai des reproches plein la bouche, ils remontent de mes entrailles et l'acide brûle mon gosier à chaque fois que je veux parler ça sort ça vient ça transpire putain j'ai envie de vomir qu'est-ce qu'on en a à foutre de la jalousie ? elle a jamais fait partie de notre vie. c'est un truc inutile pour nous deux, nous deux, juste nous deux, et je sais que tu haïs cette jumelle mais elle ne me vole pas à toi, non, elle me construit, et cet autre amoureux transit aussi -il s'est passé tellement de choses !
et j'étais dans l'espace -les trous noirs mes voisins, des galaxies au loin, pas de soleil pas d'étincelles
flottant
au gré des déchets cosmiques
des vents solaires d'étoiles mortes
je me recule pour mieux te voir, les mains sur ta nuque ah presque comme un amoureux mais nous on est pas comme ça, non, nous on est de ces familles qui, même séparées, ne peuvent s'empêcher de penser à son autre moitié
t'étais jaloux de quoi, mamoru ? hein ? de ce mec que je connaissais pas ? de moi qui voulait pas te mettre en danger ?
t'as toujours su que ça me trottait dans la tête.
t'as jamais rien dit. jamais essayé de m'en dissuader.
tu m'as pas dit que c'était des conneries, que c'était impossible,
tu m'as pas dit que c'était totalement con, tu m'as rien dit et même pour tout le reste.
tu m'as jamais dit mes tords. t'arrives jamais à ravaler les tiens. je réussis pas à te montrer tes erreurs. et on se met toujours d'accord mais c'est -- putain, on réfléchit jamais ou quoi ? on pense pas à-- par exemple, bairei. c'est un souvenir, un fantôme presque, et depuis que je l'ai remarqué il hante mes pensées. on l'a démonté mentalement. on l'a amené au sol. il a tout pris pour nous et on se moquait en retour. je veux plus faire ça. je veux pas faire ça. c'est terminé. et j'ai peur que --- inspire, expire que j'ai fait tout ça à cause de toi. enfin, non, bien sûr que c'est ma faute, mais aussi parce que t'étais là. c'était plus facile. tu vois ? inspire, expire. tu me manques. je t'aime. je t'adore tellement, je suis pas bien, je vais pas bien, mais je veux pas que ce soit comme avant.
le monde est pas contre nous. c'est nous qui avons décidé d'être contre lui,
et c'est totalement stupide. envers et contre tous qui se transforme en tout, s'il te plaît, dis-moi que t'es d'accord. que tu comprends. que tu me pardonnes pour ne pas te donner d'hostie. on a encore tant de choses à discuter -je ne peux pas
je ne veux pas
tout oublier
si vite.

on a pire que déraillé -on a commandité un meurtre à l'aveugle, construit un avion sans commande, imaginé des histoires sans fin qui termine bien.
et pourquoi c'est si bien d'être dans les embrouilles ensemble ? je sais -je sais que t'aimes bien ça. les rumeurs, les ragots, les potins, et la stupidité humaine ça a de quoi être divertissant mais
imagine
tu veux pas juste être tranquille ?
imagine
plus tard, quand on aura du plastique à la place des dents, et que les muscles crieront quand on les étirera, je suis sûr qu'on aura encore ces esprits espiègles et ce dynamisme complémentaire et ces fous rires qui nous mettraient par terre si on avait encore la jeunesse pour
je veux qu'on soit ensemble quand on sera vieux
qu'on se connaisse à travers la vie entière
et parfois je crois que ça veut dire avoir des caps difficiles
mais imagine --
on oublie les problèmes, et on se contente de
tu sais,
d'arrêter de se cacher derrière.
imagine, comme ça serait bien. d'être heureux. de ne pas chercher plus loin.
(je te rattrape -c'est ce que font les meilleurs amis au monde, non ?)
dis-moi ce qu'il faut que je fasse pour que tu sois rassuré. que tu piques pas ces crises qui ne reflètent vraiment pas toute la beauté de ta personnalité dis-moi ! qu'est-ce que je dois faire pour que tu sois plus autant jaloux ? pour que tes explosions se calment ? je veux dire, putain, mamoru, je tiens même pas la main de ma sœur en public ! mais la tienne, toujours, toujours et yume, je sais que tu le supportes pas mais ---pour les deux, et pour tous les autres à venir, il va falloir que tu fasses quelque chose. parce qu'ils vont rester. ils vont s'installer.
peut-être qu'un jour ils vont partir.
je ne sais pas, mais en attendant, il faut que tu apprennes à vivre avec eux.
avance avec moi. je partirai jamais juste comme ça. tu le sais. hein ? réponds-moi vraiment. honnêtement. parce que je -- pour moi c'est évident que t'as pas à te comparer à kyoko ou-- j'ai encore du mal à dire son prénom à haute voix, j'ai peur encore de voir ta rage se cabrer mais visiblement j'ai tord et il --j'étais persuadé qu'on communiquait bien mais en fait, peut-être pas sur les bonnes choses. pourquoi tu m'as jamais dit pour bairei ? parce que t'avais peur ? parce que t'avais capté qu'on a abusé ? et à nouveau l'arrête de ma joue juste au-dessus de ton oreille ; mon torse qui se balance (droite gauche droite gauche -comme pour bercer un enfant, un gamin, un bébé, mais je le fais sûrement plus pour mes propres yeux mouillés)
comment on fait ? pour changer.
j'aimerais bien un manuel. une liste, comme quand on fait des potions. enfin, en plus simple, parce que ça je ne veux pas le faire exploser.
mais je suis sûr qu'avec toi à mes côtés, ça ne peut que bien se passer.

on capturera les éclairs pour les transformer en lumières
et les tempêtes on en fera des courants d'air pour laisser de la place à de nouveaux bonheurs
et le soleil, pas besoin de le tromper, il traîne déjà au creux de tes prunelles
c'est pas que toi c'est jamais que toi ça existe pas d'accord ? on est une équipe. à deux encore encore encore toujours mamoru je crois que tu ne te rends pas compte -et pourtant je sais que si, mais je n'ai jamais eu autant confiance en quelqu'un je n'ai jamais donné mes espoirs mes maux mes rêves mon âme aussi violemment, aussi tendrement, aussi innocemment
qu'à toi
juste toi. tu sais ? comme quand on a son étoile dans le ciel, et qu'on décide qu'elle est nôtre, même si elle ne sera sûrement pas trop d'accord, et qu'au final elle accepte depuis tout là-haut (et ça paraît impossible ça n'a aucun sens mais pourtant c'est vrai et c'est tout ce qui compte)
on parlera.
on parlera des vraies choses et pas des rumeurs, pas des trucs qui nous font rire sous nos mains comme des secrets qu'on façonne pour les faire exploser non,
je veux plus de bruits sourds plus de violence entre nous
rien de ces choses-là -j'en ferai un vœu pieu et je le respecterai jusqu'à la fin des millénaires si je le pouvais
si je n'étais pas si
instable
?
probablement, et pourtant tu réussis à me mouvoir à me faire bouger si doucement qu'aucune mine n'explose ; elles attendent patiemment, l’œil rieur et la folie gazéifiée comme des feux d'artifices, des paillettes de fête, des signes de joie ravageuse
mon bras trouve sa place le long de tes épaules, rapproche ton visage, et ces grands yeux ronds et ce nez fin et ces cheveux ébènes et ces lèvres rosées, ah -tu te rappelles ? il y a longtemps, quand on s'est embrassé
il y avait tant d'innocence et, quand je suis là, comme ça, j'ai parfois l'impression d'y être à nouveau (à l'ombre des pommiers, dans le verger où on se perdait souvent, caché aux yeux des surveillants qui maudissaient nos comportements)
d'accord. ponctué d'un baiser sur ton front sur ta tempe juste au-dessus de ton oreille, triptyque à nouveau ah -est-ce que 3 est mon numéro fétiche, ou est-ce le contraire ? je t'aime. mais ça n'a aucun sens de te comparer à kyoko ou yume. c'est pas du tout la même chose, tu vois ? ça n'a rien à voir. je ne sais pas si je tente de te rassurer ou de te réveiller. j'aurais aimé que tu me dises que c'était une mauvaise idée d'aller chez akina. j'aurais aimé que tu me dises que t'étais sérieux pour ange. j'aurais voulu que tu fasses parfois d'autre chose que juste écouter ce que j'ai à dire. et j'aurais voulu que tu me dises que j'étais amoureux de yume. parce que tu le savais, non ? bien avant moi, peut-être même dès le départ. et j'aimerais que tu me dises que c'est normal. et que c'est pas grave. et j'aimerais que tu comprennes à quel point kyoko me manque et que tu me laisses certaines peines mais pas toutes. les yeux humides je sais que c'est difficile, je sais
je sais
crois-moi
j'ai fait les mêmes erreurs
et je les fais encore (et encore et encore et encore et
je sais que tu ferais tout pour moi encore et encore et --

tu m'as manqué
le matin le soleil n'arrivait pas à réchauffer mes os détrempés et les couleurs de l'aurore n'arrivait qu'à enluminer mon désintérêt j'avais aux bords des yeux les gouttes de fatigue que mon cerveau laissait tomber en métronome épuisé ; tu pourra remercié les fleurs d'avoir veillé sur moi de m'avoir forcé à m'appliquer pour ne pas
faire mourir d'autres choses que nos promesses d'avenir
et à chaque fin de semaine venait mon pugilat, entre blessures et souvenirs
à regarder mes habits noirs et les trouver encore plus dénués de couleurs
à essayer de m'occuper un temps devenu si long sans tes tumeurs
à pleurer, rager, imaginer les pourquoi d'une sœur
mais nous deux, on s'est toujours aimé, je n'en ai jamais douté ; même aussi éloignés, je suis certain que si on avait écouté nos cœurs on aurait entendu l'écho de l'autre (des murmures qui diraient : cessez)
on est nous. parfois j'ai l'impression que c'est l'univers qui a voulu que c'était la finalité de mon existence que de te rencontrer de t'aimer de te soutenir de te remettre sur le droit chemin de te guider de rigoler de pleurer -ah, tu vois ? comme ça a tant de sens, et comme je sais qu'on le comprend en un regard qu'on partage
tu peux voir tous les recoins de mon âme, même là où je ne m'aventure jamais
(est-ce que tu as imaginé un jour ce qui nous attendrait ?)
ç'aurait probablement été plus simple si ce n'était pas akina un soupire qui s'échappe -ah, vraiment, quelle idée de s'y intéressé au-delà de cette amitié je sais que tu ne supportes pas yume. est-ce que tu sais pourquoi ? est-ce que tu crois que c'est à cause de moi ? à cause d'ange ? ou est-ce que c'est vraiment vos caractères ? avez-vous commencé du mauvais pied ? voulais-tu vraiment tenter de t'entendre avec lui ? je demande parce que je te connais et que parfois tu décides de choses injustes sans même trop le savoir et ah ; il est ---si doux et calme et compatissant et toujours présent, comment est-ce que ça pourrait te faire le détester ?
j'ai jamais réfléchi à l'idée de -- bloqué de l'amour entre deux garçons. ça n'existait pas pour moi. ce n'était pas possible. ce n'est pas comme ça qu'on continue une lignée. c'est inutile. ça n'arrive pas, et si ça arrive, ce n'est pas comme la nature l'a dit et c'est une maladie ou -- écoute. je viens de récupérer mes souvenirs de lui. c'est --- ça fait beaucoup. je me suis précipité chez lui ce matin, directement, parce qu'il me manquait de tout mon être. j'ai pas réussi à réfléchir plus loin pour le moment. c'est compliqué. c'est une situation qui ne touche pas que moi, tu sais ? il y a kyoko et notre père qui est aux cieux, que ton nom soit sanctifié, que ton règne vienne, que ta volonté soit faite sur la terre comme au ciel
tout puissant
sur mes sentiments
peut-être bien que j'aurais besoin de toi mensonge : c'est toujours le cas quand j'y verrai un peu plus clair quand l'été viendra nous réchauffer dès les plus jeunes heures du jour en attendant, promets-moi de ne pas le blesser tous ces petits bonhommes de papier je parle de yume, de son cousin et de toi-même. moi j'ai déjà donné, je crois que mon armure est faite d'acier (tu y as toujours une place où t'insérer) s'il est différent, fais-le se sentir comme tel. paroles sages d'un pitre qui ne les applique pas, pauvres conseils pourtant pleins de merveilles
nous concernant, je ferai tout pour que ça n'arrive plus jamais
(même si ça veut dire choisir seimei
pour s'assurer qu'on restera saufs.)

c'est fou, non ?
ce qui nous arrive
d'avoir trouvé une paillette de notre âme, égarée, si tôt dans nos vies
qui aurait cru que j'aurais la tienne, et toi la mienne,
et qu'on saurait se mettre d'accord pour la garder, la mettre en sécurité, dans le plus profond de tous nos coffres-fort
est-ce que tu l'as décoré ? est-ce que tu as accroché quelques chutes de tissu qui te plaisaient, est-ce que tu y as mis des fleurs entrelacées même si c'est pas pour de vrai ? même si c'est dans ta tête ?
moi j'y ai dessiné des arcs-en-ciel
je les rafraîchis tous les matins, quand je m'occupe les mains dans la terre ah mon esprit vient peinturlurer ton nom
et quand on a arrêté de parler oh
je ne savais plus vraiment quoi faire.
qu'importe ; maintenant j'y ai ajouté de l'or
et peut-être que j'y mettrais de l'argent quand tu saura parler à d'autres qui partagent mon cœur
tu promets
moi ça me suffit pour aujourd'hui
et mes yeux dans le vague, tu ne peux pas les voir, mais qu'est-ce que j'en sais moi
de ce qui devrait exister ou pas ?
je ne suis ni dieu ni kami
pas scientifique, non, un autre genre de magique
à pouvoir expliquer que quelques miracles mais jamais les mystères qu'il reste
c'est un sujet pour une prochaine fois. calme, juste à côté de ton oreille, un murmure. mes paupières s'abaissent. on a déjà fait beaucoup aujourd'hui. regarde -tu m'as appris à recoudre mon cœur pour qu'il arrête de déborder de partout mais j'essayerai et c'est tout ce que je peux dire parce que je suis
épuisé
et heureux
reste dans mes bras. juste un peu.
du plus léger des soupirs
le nez dans ton parfum
(enfin nos âmes qui ne font qu'un)