C'EST UNE OMBRE QUI PLANE SUR NOUS

Je m’éveillais, un soir de plus, d’un cauchemar qui me laissait, pour une fois, plus perplexe qu’effrayer – si Sora ne m’était encore jamais apparu comme cadavre, je pouvais concéder m’inquiéter pour lui, certes, mais pourquoi l’embrasser ?

Passant une main lasse sur mon visage, je constatais m’être assoupi dans un coin reculé de la bibliothèque, avec un manuel en guise d’oreiller. Je remballais alors mes affaires, étirant mon dos rendu douloureux par ma position – quelle idée de s’endormir là, bon sang – avant de regagner la salle commune des Tsuchigumo. Un coup d’œil sur ma montre m’avait assuré que le couvre-feu n’était pas encore atteint, mais qu’il ne saurait tarder.

Et quand j’entre dans la pièce et que je tombe sur : toi.
Toi, t’es toujours là où il ne faut pas ; à traîner dans mes pattes et à me rappeler tout ce qui ne va pas.
Mon statut de préfet, qui m’a été enlevé – oh, je me fiche de statut, ce qui me dérange, c’est que ce soit toi qui l’ai repris.
Son absence (Ishan).

Mon visage se tord, dans une mimique agacée ; hésitant à te repousser pour passer ou à me contenter de te contourner – j’aurais choisi la première option, sans même y réfléchir, il y a quelques mois de ça. Maintenant, je sais que ça ne m’apportera pas la moindre satisfaction.
Quel ennui.

Je change d’avis, pourtant, attrapant ton bras en passant près de toi ; t’entraînant jusqu’aux sièges les plus proches.

« Faut que je te parle. »

J’ignore les regards sur notre duo plus qu’improbable – à leurs yeux, ça sent surement les ennuis, mais n’est-ce pas le cas quand je m’approche de n’importe lequel d’entre eux ? Ah, loin est l’époque où j’aimais encore cette maison.

« Tu as eu des nouvelles de lui ? »

Et je te lâche, finalement, sans autre intention que de nous avoir mené à l’abri des oreilles indiscrètes.

« J’imagine que oui. »

Bien sûr que toi, tu dois en avoir.

C'EST UNE OMBRE QUI PLANE SUR NOUS

C'est stupide.
De me tourner vers toi, de m'adresser à toi et de t'agripper, comme ça. Comme si, toi, tu avais des réponses à m'offrir, une aide à me fournir, une quelconque manière de me soutenir – stupide.
De m'inquiéter encore pour lui. De croire que ça pourrait changer quoi que ce soit. D'espérer encore un signe indiquant qu'il a changé d'avis.
De retourner le couteau dans la plaie, alors que tu sembles aussi épuisé – il n'y avait pas la moindre résistance dans tes membres quand je t'ai entraîné, ni le moindre venin dans les mots que tu as prononcé.

Ta réponse : ce pour une fois te ressemble d'avantage ; je retrouve un peu de ce sarcasme qui te sied si bien quand tu t'adresses à moi – vas-y, enseveli moi de ton sel, peut-être en serai-je purifié (ou juste desséché). Au moins, il relèverait le goût amer qui me reste en bouche quand je vois confirmer qu'il t'envoie ce qui sont peut-être des nouvelles – au moins un signe de reconnaissance. Tu sais, c'est cette curiosité malsaine, destinée à nourrir un peu de jalousie, qui m'a poussé à te poser cette question ; et c'est elle (la jalousie) qui m’étreins, une fois de plus – à chaque fois qu'il s'agit de vous.

« Bien sûr. »

Je tord mes lèvres dans un sourire forcé – empli d'ironie (blessé).

Ma seule satisfaction, je crois, c'est de savoir que tu n'es pas parti avec lui. Il t'a abandonné, plus encore qu'il ne m'a abandonné – moi, il ne me doit rien. Moi, je n'espérais plus rien (je m'en convainc).

Qu'est-ce que tu veux ? Rien de plus qu'évacuer ma haine (et ma peine). Rien de plus que me délecter de la tienne et me satisfaire de ne pas être le seul à souffrir. Et tu me l'offre, avec un dépit qui nous caractérise – ça manque juste de hargne, mais je crois que tu n'en as pas plus la force que moi. Pourtant, s'il se trouvait là, crois-moi que j'en puiserai assez pour le frapper.

« Je te trouve même gentil avec lui. »

Tu ne sais pas haïr ceux que tu aimes, Xue.
Regarde, ce n'est pas si difficile – c'est juste s'enfoncer un peu plus dans nos enfers personnels.

« Ce crétin n’a pas intérêt à venir pleurer s’il se met lui-même dans la merde. »

Je m'assois, bras croisés – certains diraient que j'agis comme un enfant, contrarié, mais je les ferai taire d'un regard assassin ; je n'ai pas encore perdu toute fierté. J'emmerde le monde entier. La vérité, c'est plutôt que je repose ma jambe, mais ça aussi je refuse de l’admettre.
Je ne suis pas si faible.

Le pire c'est qu'il serait surement fier de nous faire nous réunir ; même pour parler de lui.
Stupide.

C'EST UNE OMBRE QUI PLANE SUR NOUS

Non, tu n’as pas besoin de mon avis. Et ça m’est égal, tu sais, que tu choisisses de l’ignorer.
Je ne cherche pas à t’aider, Xue.
J’aimerais dire que tu n’es rien pour moi. La vérité, c’est que tu es beaucoup trop et c’est pour ça que je t’exècre.
(t’exuècre lol)

Un reflet que je fuis, de ceux que je perçois dans des eaux claires et que je brouille à coup de poing rageur – quand je refuse de m’y apercevoir. Quand ils exhibent toutes mes faiblesses et me rappelle combien j’ai l’air pitoyable.
T’as autant l’air au bord du gouffre que moi.
Si j’en avais encore la volonté, je te bousculerai, t’insulterai, de pousserai à te battre.
A me combattre.
Et peut-être qu’inconsciemment, j’ai envie que tu me prouves que si tu puises la force de m’affronter, c’est que j’en suis capable moi aussi.

Tous ces amis que tu as – que nous avons, peut-être ?
Ah, je n’ai jamais été un très bon ami et je doute même en avoir déjà vraiment eu (mérité).
Tetsuya n’était pas mon ami – il était le frère d’une famille que j’ai choisi.
Eux, tout ceux-là ; eux qui te préfèrent à moi. A quoi bon te jalouser ; à quoi bon t’en vouloir, de les avoir ? Je te laisse.
Je n’ai pas besoin de m’entourer. Je n’ai pas besoin de me confier.

Ah, alors pourquoi suis-je prêt à me raccrocher à la moindre personne me prêtant un peu d’attention ?
Je n’ai plus envie de vivre, mais je ne suis pas prêt à mourir.
C’est à se demander qui de nous deux est le plus pathétique.

Surement moi. Quand je surprends une lueur d’espoir – je ne pensais même pas en avoir encore – à l’idée qu’il puisse revenir pour pleurer. Qu’il se démerde, c’est ce que je ne cesse de me répéter. Je ne suis pas sûre de vouloir le revoir (alors pourquoi voudrai-je qu’il revienne).
Je l’ai dit : je n’ai jamais été un bon ami. Alors, quand tes phrases tombent, je ne devrais pas être surpris. C’est mon cœur, pourtant, que tu lacères. Et la douleur qui éclate entre mes émotions.

« Evidemment. »

Je grimace, en constatant que cette réponse peut coïncider avec ta question (tu t’inquiètes ?). Je précise :

« Que ce n’est pas vers moi qu’il viendra pleurer. Pourquoi il me donnerait des nouvelles, même ? »

Et pourquoi en voudrais-je, pour commencer ?
Pourquoi est-ce douloureux de constater que tu auras toujours plus que je ne pourrais espérer ?

« Je ne sais pas pourquoi je me gêne à penser à lui. »

Ni pourquoi j’ai aussi mal.
J’imagine que je ferai aussi bien de l’oublier – comme je l’ai si souvent fait. Mais si mon passé est constellé d’échec, je ne vois pas en quoi l’avenir serait différent.
Haïr ceux que nous aimons n’est pas moins algique. C’est seulement plus facile de se convaincre que l’importance que nous leur accordons est mauvaise.

« Pourquoi je m’inquiéterai ? »

Vas-y, répond à mes interrogations.
Si tu n’as pas plus de réponse, c’est qu’elles n’ont pas lieu d’exister.
Comme les émotions qui accaparent mes pensées.

C'EST UNE OMBRE QUI PLANE SUR NOUS

Tu te fous de ma gueule ?
Sourcils haussés ; rapidement abaissé, l’incompréhension parcourant mes traits. L’éclat me surprend : qu’ai-je dis pour mériter cette question ? Je n’ai encore rien fait pour te pousser à bout.
Simplement énoncé quelques évidences et lâcher des bribes de haine – de peine – et de sel – d’amertume.

T’as jamais eu besoin de moi pour répondre à tes questions.
Ah. Ça.
Je m’insurge, immédiatement, piqué au vif par une vérité que je refuse de reconnaître.

« Je n’ai pas besoin de t– »

Coupé dans mes vociférations, je ne peux qu’écouter, impuissant ; pris de court par la justesse des coups que tu me portes.

Comment oses-tu ?
Me juger ; à propos de mes (nos) proches – ah ! ne partageons-nous pas les mêmes ?
Affirmer que je suis tombé – on a arraché mes ailes, mais j’ai encore ma fierté (c’est probablement tout ce qu’il me reste, pour ne pas m’écrouler).
De croire que je porte le moindre intérêt à ton avis – j’avais seulement besoin de me défouler sur quelqu’un.
Dire qu’on se ressemble – comme si j’avais la moindre chose à voir avec toi.

Comment oses-tu dire que je ne fais rien pour les récupérer ?
Comment –
Des années à repousser chaque personne à laquelle j’étais susceptible de m’attacher, pour finalement fournir plus d’effort que je n’en ai jamais offert, au cours de l’année passée.
Je ne me cherche pas d’excuse – tu peux dire que j’ai merdé. Je suis incapable de gérer mes relations.

Mais je ne suis pas responsable.

Takashi : suicidé.
Testuya : assassiné.
Ishan : disparu, après plus de trahison que je ne peux en accepter.
Jian : éloigné ; poussé par mes parents à m’en séparer.
Nanami : à distance, elle aussi, et probablement occupée.

« Je – »

Ma voix s’enraye, sous le flot d’émotion généré par ces souvenirs.
Merde.
Je ne veux pas te donner plus de raison de me juger affaibli – qu’importe combien c’est véridique.

« Je ne veux pas de ses nouvelles. Je voulais seulement m’assurer que quelqu’un en avait. »

Ça sonne comme un aveu et ça déplait déjà à mes propres oreilles – autant qu’à ma conscience.
Je veux m’assurer que ce crétin soit toujours vivant. Comme le jour où je me suis rendu à l’infirmerie, après son accident.
Je n’ai pas assez de larme pour les offrir en vain.

« Serait-ce une dévalorisation ? Dire que je te dégoûte ; puis, que nous nous ressemblons ? »

Je ne tire pas de plaisir à cette constatation ; d’ailleurs, je ne parviens même pas à me donner l’air amusé.
Indifférent. Un brin consterné – est-ce que ça devrait me surprendre, finalement ?

« Alors c’est peut-être vrai. Qu’on se ressemble. »

Ça expliquerait la similarité de nos affinités.
Et notre incapacité à s'entendre.