SUCKER FOR PAIN

Je n’ai passé qu’une nuit à Kyoto.
Le matin du trente-et-un, j’ai repoussé les médicomages et décrété que je rentrais. Le verdict, quoi que je décide, était établi : j’en avais pour plusieurs jours – des semaines, peut-être – à me rétablir, au cours desquels ma jambe continuerait à me faire souffrir.
C’était bien assez. Quitte à traîner, encore, mes pas, je n’allais perdre du temps supplémentaire dans un hôpital.

J’avais à parler.
Et mon père se présentait comme un obstacle plus considérable que n’importe laquelle de mes blessures.

L’origami, s’il m’a fait grincer des dents, n’a pas manqué de m’interpeller ; autant qu’il m’a agacé.
J’aurais voulu n’y accorder qu’indifférence.
J’aurais dû consumer le papier, comme j’avais laissé la rage consumer mon affection.
Je n’ai pu m’empêcher de le relire assez pour imprégner ma rancœur de chaque détail m’insupportant.

Une décision, prise à lui seul.
(je préfère, pourtant, les formulations claires et concises à celles qui se perdent en manières inutiles)
Une formule de politesse tout juste formulée.
(inattendue, de la part de son expéditeur, cela dit)
Une détermination qui ne s’embarrasse d’autres émotions.
(ah ! mais ne suis-je pas supposé détester toute forme de sentimentalisme ?)

Il n’y a qu’une déclaration, qui dénote : ta brûlure me fait déjà suffisamment mal. Et avec une satisfaction cruelle – je me convainc de n’en éprouver aucune inquiétude – je songe ne pas être le seul à se rappeler, douloureusement, de l’autre, à chaque mouvement.

Et puisqu’il m’a demandé, explicitement, de ne pas le planter, j’ai hésité, bien sûr, à faire l’exact contraire.
Derrière l’esprit de contradiction, mais aussi la rancune dont je disposais en suffisance pour justifier mon mépris, j’aurais pu cacher la crainte de voir raviver les blessures de mes sentiments bafoués.
(si j’avais renoncé à traiter Ishan en ami, pourquoi lui accorder cette entrevue ?)

Après trois jours à traîner la sensation, immuable, que je regretterais de ne connaître la finalité de cette rencontre, je me suis rendu, tôt, à Kyoto.
Sous le refus, fier, de n’accorder cette journée qu’à celui qui m’avait fait me déplacer, je rentabilisai au mieux mon déplacement, avant de me rendre, malgré tout en avance, à l’endroit voulu.

Je ne goûtais pas davantage à l’ironie, maintenant que je me trouvais au sanctuaire, que lorsque je l’avais lu dans les lignes d’Ishan. Il était devenu plus méprisable, encore, depuis le retour de l’être auquel il était supposé rendre hommage. Je n’en éprouvais, pourtant, déjà peu de considération ; sans compter que c’est ici que j’avais été, pour la première fois, été agressé par une attaque liée à Seimei.
Cette même attaque, qui avait mené à notre conflit.

Ironique. En effet.

Alors, comme pour profiter, jusqu’au bout, de cette plaisanterie, je m’asseyais à la fontaine de laquelle s’était matérialisé le dragon d’eau.

SUCKER FOR PAIN

Ton allure aurait suffi à m'amuser, il y a de cela des années – bon sang, cela fait-il déjà si longtemps, que notre amitié s'est brisée ? Il me semble que c'était il y a une éternité alors que je trouve encore les cicatrices de tes coups portés à mon cœur, à défaut d'en avoir laissé sur mon corps.

Mon regard s'échappe, au détriment de l'apostrophe supposée l'attirer. L'utilisation de mon prénom me laisse hésitant quant à mon propre choix d'appellation ; dois-je t'accorder la même chance ou te réduire à l'utilisation d'un nom te plaçant à la même enseigne que les membres de ta famille m’inspirant le mépris ?

L'aveu de ton affliction ne fait qu'accentuer le tumulte de mes émotions, mais ma colère fond en une cascade s'échouant au creux de mon estomac.
Il est plus simple de t'en vouloir, quand tu ne te montre désolé de rien. Et si aisé de faire mine de t'oublier, quand tu es loin.
Le sarcasme te ressemble davantage, mais je me mens, car il n'y a plus rien qui ne nous ressemble vraiment. Qu'importe les morceaux recollés, un objet brisé sera à jamais fragilisé – à l’image de notre amitié.

Avec effort, autant que fierté, mes yeux se reportent sur ton être et s’arrêtent sur la canne, entre tes doigts. Nouvel accessoire ? je lance, trop amer pour paraître moqueur, quand bien même je me rappelle l’époque où l'on pouvait rire de l'autre, sans entacher notre affection. Tu as d’autant plus l’air d’un aveugle ; j’en suis presque fier. Et pour ma part, ça me semble trop mérité pour que j’en paraisse désolé.

Elle va bien. En mention à une sœur qui se porte probablement mieux, maintenant qu'elle a gagné un peu de sa liberté – au détriment de la mienne, dans un sacrifice que j'ai choisi de porter. Mieux que toi, si tu avais eu le malheur de la toucher. Et s'il n'y avait tant d’animosité dans ma voix, je pourrai croire retrouver nos instants passés.